Кто такой социопат и чем он отличается от психопата?
Что такое диссоциальное расстройство личности
По официальному определению, социопатия – это диссоциальное расстройство личности, которое проявляется в игнорировании социальных норм и невозможности поддерживать нормальные межличностные связи. Кроме того, социопаты легко срываются и быстро переходят к агрессии, импульсивны, безответственны и обладают другими признаками и особенностями, которые мы перечислим ниже. На протяжении веков данное явление носило самые разные названия и имело различные определения – психиатры и психологи и сейчас спорят о точном значении слова «социопат» и о том, как данный термин соотносится с другими, например «психопат». Ниже мы подробнее расскажем об этом, а также о том, кого считать социопатом, что отличает данный тип личности, что стоит и чего не стоит делать, если вы подозреваете, что в вашем окружении есть такая персона.
Кто такой социопат
Социопат — это человек с антисоциальным расстройством личности, который проявляет аморальное и антисоциальное поведение, не признает социальные нормы и имеет плохие коммуникативные навыки.
Чем отличается психопат от социопата
Первый спорный момент касается того, как назвать героя этой статьи: социопатом и психопатом. Существует точка зрения, что «психопатия» как диагноз устарела и/или является слишком расплывчатой, вобравшей в себя чересчур много нарушений человеческой психики. Отдельные специалисты включают сюда практически все существующие психические заболевания. И если для бытового употребления это слово вполне сгодится, некоторые представители медицинского сообщества придерживаются мнения, что не стоит употреблять термин «психопат» и лучше заменять его более конкретными названиями, в том числе «социопат».
Есть и иная точка зрения: что социопатия и психопатия – очень похожие, но все же разные патологии. Третьи психиатры считают определение социопата слишком обтекаемым и предлагают дополнительно сузить его.
Мы предлагаем не вдаваться в эти подробности и в рамках этой статьи использовать слова «социопат» и «социопатия», а также официальный термин, употребляемый в наши дни в официальных медицинских справочниках, – диссоциальное расстройство личности. Кроме того, в специализированной литературе встречается такой термин, как антисоциальное расстройство личности.
Слова «Социопат», «антисоциальное» и «диссоциальное расстройство» подчеркивают главную особенность данных личностей – патологическое нарушение в образовании социальных связей. В частности, это значит, что таким людям недоступны или доступны в очень ограниченном виде любовь, дружба, привязанность к другому человеку, чувство вины и совести. Чуть ниже мы рассмотрим этот вопрос подробнее.
Пока же отметим, что рассматриваемое в статье явление – это именно патология, со своим набором признаков/симптомов и терапевтическими методами. Какое бы из перечисленных слов вам ни нравилось, им не нужно разбрасываться просто так, а кроме того, не стоит ориентироваться на образы, нарисованные масс-культурой. Киношные социопаты далеко не во всем похожи на настоящих.
Какие бывают социопаты
В основном специалисты согласны, что всех социопатов можно разделить на два типа. Латентные, или пассивные, могут долгое время полностью сохранять нормальное поведение и отношения с людьми, руководствуясь при этом влиянием сильных личностей, религии или общественных норм. Особенности, присущие этому типу личности, о которых мы будем говорить ниже, такие люди компенсируют именно следованием некоему внешнему авторитету.
В свою очередь, активные социопаты при нахождении в социуме умело маскируются, оправдывая ожидания окружающих, но как только оказываются вне оценочной системы, отбрасывают все навязанные табу. Именно поэтому такие люди с легкостью могут совершать криминальные действия или неадекватные с точки зрения обычного человека поступки.
Отличительные черты социопатов
В первую очередь характерной чертой социопатов является то, что они не умеют сопереживать, сочувствовать, испытывать чувство вины и привязанности (и это одна из черт, что качественно отличает их от мизантропов, которые не любят человеческое общество как таковое, но при этом не обладают психическими расстройствами). За такое «свойство» порой социопатов определяют как людей, у которых клинически отсутствует совесть, что считается одним из их главных отличительных признаков.
Также им не доступны вовсе или доступны в извращенном и/или ограниченном проявлении любовь, дружба и др. Именно так проявляется нарушение в образовании социальных связей, свойственное героям нашего рассказа.
Как правило, на первом месте у людей с диссоциальным расстройством стоят собственные желания, вследствие чего им приписывают необязательность – они привыкли быть обязательными только перед собой, а чувства и потребности других их просто не волнуют. Многие из них конфликтны и легко становятся агрессивными, особенно если не могут сразу получить желаемое. «Не хочешь по-хорошему, будет по-плохому, силой, но будет» – такой принцип принимают для себя некоторые из них.
Социопаты и общество
С другой стороны, обычно люди с диссоциальным расстройством личности отлично маскируются под «нормальных» – без проблем завязывают знакомства, не чураются и даже тянутся к обществу. Такие люди выглядят достаточно обаятельными, привлекают к себе внимание. Однако не стоит обманываться – это всего лишь маска, которую они надевают так же быстро, как и снимают.
Как правило, они превосходно врут, потому на них не действуют те барьеры, которые делают ложь психологически неудобной для других людей: в первую очередь подобные барьеры связаны с совестью и чувством вины, а, как мы помним, наши герои этим не страдают. Кроме того, для них ложь, изображение эмоций, которых они на самом деле не чувствуют, – способ адаптироваться к обществу, наладить коммуникацию (на доступном им уровне).
Часто такие люди вообще с презрением относятся к окружающим (и это еще одна причина, почему героям нашего повествования легко врать). И надо заметить, что в некоторых случаях у них есть право на то, чтобы смотреть на других свысока, – у многих интеллект как минимум выше среднего. Также социопатам свойственна высокая самооценка, и подают они себя очень хорошо.
В большинстве своем они в принципе считают себя идеальными и непогрешимыми и любят, когда другие уделяют этому должное внимание: хвалят их, делают комплименты. Как и многие из нас, они не любят критику, но, в отличие от многих из нас, воспринимают ее очень плохо, в том числе могут проявлять агрессию, поскольку считают себя идеальными и не стесняются использовать силу. С точки зрения социопата это обычно выглядит так: он всегда прав, и если вы с этим не согласны – то ошибаетесь именно вы; если же вы будете настаивать на своем «ошибочном мнении», то он будет вынужден каким-либо образом доказать свою правоту. «Доказательства» могут в том числе включать использование физической силы, поскольку, повторимся, многие люди с диссоциальным расстройством легко переходят на агрессию.
Практические признаки социопата
В некоторых изданиях можно найти признаки, которые позволят безошибочно отличить человека с диссоциальным расстройством. На наш взгляд, непрофессионалу не стоит ставить другим столь серьезные диагнозы, тем более что в данном случае важно не это. Не столь принципиален вопрос, социопат перед вами, абьюзер, нарцисс или сравнительно безобидный на их фоне искусный манипулятор. С бытовой точки зрения для вас самое главное – обратить внимание на звоночки, свидетельствующие о том, что данный человек может представлять опасность: физическую, моральную и т.д. Далее мы перечислим некоторые наиболее частые признаки, свойственные многим социопатам – но не только им.
- Не стесняется применять физическую силу к тем, кто слабее его. Может если не мучить животных, то без проблем причинять им боль – например, сильно пнуть собаку ногой в живот.
- Не испытывает угрызений совести там, где нормальные люди их испытывали бы; не терзается чувством вины даже за очевидные проступки. Правда, здесь важно помнить, что социопаты – хорошие актеры, которые могут просто играть те эмоции, что от них ожидают.
- Легко отбрасывает социальные нормы и правила.
- Показывает излишнюю вспыльчивость, легко переходит к агрессивному поведению, использованию физической силы. Это особенно касается случаев, когда что-то не получается или идет не по плану. Социопаты очень плохо реагируют, когда получают не те результаты, на которые рассчитывали.
- Негативный опыт и наказания становятся лишь источниками злобы, агрессии и других отрицательных эмоций: не учится на ошибках, не извлекает из негативного опыта уроков на будущее.
- Не считается с чувствами и нуждами других людей, особенно если это идет вразрез с его планами и целями.
- Следствие из пункта выше – необязателен. Может вести себя непредсказуемо, импульсивно.
- Считает себя правым во всех ситуациях, легко перекладывает ответственность на других, иногда полностью выворачивая ситуацию. Например, может бить свою вторую половинку и представлять все так, будто она сама в этом виновата.
- Отлично лжет, способен разыгрывать разные эмоции, обаятелен, харизматичен.
- Отлично манипулирует людьми. В том числе способен применять психологическое насилие – унижать, зло шутить издеваться, ломать личность, выставляя ее виновной, а не жертвой, и т.д.
Чего не стоит делать в общении с социопатом
- Пытаться воззвать к его совести (ее, как отмечалось выше, просто нет), объяснять, что вы чувствуете. Для социопата ваши чувства совершенно не важны. Поэтому даже если вы ему объясните, почему вам плохо, никаких выводов он не сделает.
- Пытаться доказать, что не прав, обвинять его в чем-либо. Повторимся, большинство социопатов уверены в своей правоте и непогрешимости. Поэтому обратные утверждения просто ни к чему не приведут.
- Надеяться, что дальше само по себе все станет лучше. Это особенно касается активных, агрессивных социопатов, ломающих других людей, применяющих физическое и/или психологическое насилие. Если вы точно уверены, что перед вами человек с диссоциальным расстройством, вы должны понимать, что его поведение – не реакция на стресс, не раздражительность, вызванная усталостью. Это совсем другая система ценностей, другая стратегия выстраивания отношений. Подобные отличия не уйдут по мановению волшебной палочки. Не стоит надеяться и на то, что если подделаться под требования социопата, то все будет хорошо. Помните, что требования могут только расти: начав с чего-то более или менее безобидного, шаг за шагом настоящий социопат способен полностью сломить другую личность.
Небольшое послесловие
Многие люди с диссоциальным расстройством стараются жить в обществе, так или иначе подстраиваясь под существующие правила игры. Они работают, заводят семьи, имеют некий круг общения. Словом, в вашем окружении может быть социопат, а вы даже не подозреваете об этом. Однако есть и те, кто подстраиваться не хочет, а к сожалению, существуют и те, кто представляет реальную угрозу для окружающих.
К счастью, далеко не всех социопатов тянет убивать, насиловать или мучить других – это лишь самые известные случаи и самые крайние проявления социопатии, которые, как правило, отягощены другими нарушениями психики. Однако человек с расстройством личности и отсутствием совести остается человеком с расстройством личности и отсутствием совести. Поэтому если вы подозреваете, что у кого-то из ваших знакомых имеется эта патология, то для его и вашей же безопасности, проконсультируйтесь со специалистом.
Рекомендуемая литература по теме
Некоторые научно-популярные книги, подробнее раскрывающие тему социопатии и социопатов:
- Книги Татьяны Танк;
- Книги Р. Хаэр, в первую очередь «Лишенные совести»;
- Дж. Дуглас, М. Олшейкер «Погружение во мрак»
- М. Томас «Исповедь социопата»
- М. Стаут «Социопат по соседству»
Ответы на многие вопросы об абьюзе и домашнем насилии (в том числе со стороны социопатов) представлены в этом видео
Подарки нашим читателям
В благодарность тем, кто дочитал статью до конца, мы дарим подарки от наших партнеров: скидки на книги, фильмы, онлайн- и офлайн-курсы, подарки и многое другое! А для любителей вкусненького – скидки на чай/кофе, сладости и пиццу ;)) И конечно, скидки на помощь психолога
Получить подарокПоделиться статьей:
Присоединяйтесь к нам:
«ВКонтакте» и «Яндекс.Дзен»
Как здесь описаны якобы социопаты, это нормальное обыденное поведение любого человечка, Все живут под масками, все претворяются, все думают только о себе, и все время брешут, Даже если вы жалеете кого-то или боитесь за него,- вы или ставите себя на его место и жалеете себя, или пугаетесь что с вам это тоже может случится, или этот человек нужен лично вам, и его потеря ударит по вам. МАмашка поднимающая автомобиль приваливший ребенка, в ужасе от того, как же ОНА будет без него жить, да и что люди скажут. Рыдающие на похоронах рыдают по себе, ибо дошло на минуту что сами сдохнут. у социопатов отсутствует совесть??? у них отсутствует страх наказания, а так называемо нормальный не делает чего то, из-за страха быть пойманным.
Спасибо за Ваш комментарий! Однако по большей части выглядит он весьма спорным. Ответим по порядку.
1) Да, мы все так или иначе носим маски и часто играем те или иные роли. Это нормально для общества, где мы вынуждены так или иначе уживаться, взаимодействовать и коммуницировать друг с другом, даже с теми, с кем совершенно не хочется. Однако одно дело, когда вы в лицо улыбаетесь начальнику, а дома рассказываете, как не любите его, и совсем другое, когда в лицо вы улыбаетесь ему, а однажды вечером поджигаете его дом просто потому, что вам так захотелось. Иными словами, в данном случае под маской мы имеем в виду не легкий маскарад, а полноценную, капитальную маску, скрывающую личность.
2) Страх наказания сюда не подходит.
Во-первых, страх наказания не мешает человеку отделять плохое от хорошего. Пример из другой области, который показывает данную ситуацию. Многие качают фильмы с пиратских сайтов. Понимают ли они, что это плохо? Формально да: это плохо, это воровство. Боятся ли такие люди наказания? В России – сомнительно (другие страны не берем, так как система борьбы с пиратами бывают разные).
Во-вторых, о чьем наказании речь? Государственном? Штрафы, тюрьма, содержание в психклинике, казнь – это пугает далеко не всех и уж тем более не изворотливых (в большинстве своем) социопатов. Наказание НЕ неотвратимо, поэтому страх перед ним останавливает далеко не всех. Если говорить о наказании высших сил (бог, карма и т.д. и т.п.), то и это вряд ли остановит настоящего социопата. Хотя бы потому, что далеко не все верят в подобные вещи. Кроме того, всегда можно придумать для себя хорошее оправдание или “загладить вину” пожертвованиями в детский дом. Также известны случаи, когда люди думали, что их направляет рука господа и т.д. Однако это зачастую как раз те случаи, когда социопатия сопряжена с другими расстройствами.
В-третьих, и в-главных: страх наказания – это некий внешний суд (государства, общества, божий и т.д.), тогда как намного важнее в данном случае суд внутренний, то есть как сам человек оценивает свои поступки, считает ли их хорошими или плохими, умеет ли он сочувствовать и сопереживать (то есть считаться с нуждами и чувствами других людей). Таким образом, совесть и способность ощущать чувство вины (как следствие «внутреннего суда» за совершенные поступки) намного ярче отражает социопатию и ее отсутствие, чем эфемерный страх наказания.
3) Что ж, теория эгоизма имеет право на существование, и для кого-то она работает. Однако определенно можно сказать, что далеко не для всех :))
У взрослого психологически зрелого человека нет чувства вины, у него есть ответственность.
Думается, одного другого все же не исключает 🙂
А как быть с ребенком социопатом,корорый учится в классе с более адекватными детьми?Прочитав характеристику этого заболевания,могу точно сказать,что в нашем классе ,где учится мой ребенок,находится именно такой социопат!Мы только пошли в 1 класс и тут такое!!Мы добиваемся ,что бы его перевели на индивид.обучение,или вообще исключили!!!Все в шоке от его поведения,в том числе и учитель,имеющий за спиной 30 лет преподавательского стажа,в том числе и с коррекционными детьми!!!
Думаю, на вопрос, что делать с этим ребенком, Вам скорее ответит специалист, который сможет этого ребенка обследовать и поработать с ним.
Надо сказать, что самому ребенку-социопату только индивидуальное обучение мало поможет – нужна именно работа с психиатром.
Но, судя по Вашему расскажу, всему классу станет легче, если он будет учиться на дому (или в другом учреждении). Надеемся, что все закончится благополучно! И для Вашего ребенка, и, по возможности, для ребенка-социопата
Прочли с супругом вашу статью и узнали в ней своего взрослого сына , которому 35 лет. Нам с мужем по 60, хочется ещё пожить, построили дом, в который вложили все заработанные за свою жизнь средства. Вот только беда: сын буквально требует, чтобы мы переписали дом на него, мы выслушиваем от него оскорбления, ненависть зашкаливает, внучек не можем навещать, только украдкой в его отсутствие. Что делать? Мы решили дистанцироваться и не общаться с ним совсем! Я сказала мужу: нет у нас больше сына. Но душа болит!
Сочувствуем, что вы попали в такую ситуацию…
Достаточно трудно давать советы, когда знаешь ситуацию только в общем, однако, исходя из вашего описания, можно предположить, что даже если вы пойдете навстречу сыну и перепишете дом на него, к улучшению отношений это, скорее всего, не приведет, а возможно, сделает только хуже. Но только ли в доме дело? Вероятно, это лишь «внешнее проявление» каких-то более глубоких проблем, особенно если вы говорите, что узнали сына в нашей статье. Именно поэтому нам кажется, что переписывание дома не ситуацию не исправит.
Скорее всего, вы сделали правильный выбор, решив, прекратить общение. Опять же, исходя из вашего описания, можно предположить, что наладить контакт вряд ли получится и положительных эмоций это вам принесет немного. Если текущая ситуация комфортна (нормальна) для вашего сына, он вряд ли захочет что-то менять, особенно в ту сторону, которую хотелось бы вам.
Тоже хочу задать этот вопрос. Учителя со своими педагогическими методами ничего добиться от такого ребенка не могут. Он вырастает и становится угрозой обществу, правонарушителем, алкоголиком.Почему таких детей от школы не отправить к специалисту, ведь все можно лечить. Почему так боятся психиатров – родители, учителя? Ребенка ругают, наказывают – а он сам справиться не может.Такие не поддаются коррекции! И чем раньше заняться этим ребенком, тем эффективнее лечение!
Проблема действительно большая, и касается она далеко не только детей, но и взрослых. На наш взгляд, одна сторона этой проблемы заключается в отношении к психологам, психиатрам и психотерапевтам.
Кто-то считает их всех шарлатанами, говорит, что психология/психиатрия – не наука и/или что она не работает, что это блажь, выдумки, чтобы выманивать деньги, или приводит другие аналогичные причины.
Многие воспринимают предложение получить профессиональную помощь или консультацию в штыки: «Я что, больной?», «Это у других проблемы, а у меня все в порядке! Просто я слишком устала на работе». Стесняются этого, считают, что поход к психологу вешает на них какое-то клеймо, что таких людей сразу заносят в базу и т.д. Это относится и к помощи детям: «Я сама знаю, как мне воспитывать своего ребенка», «Если я веду сына к психологу, значит, я плохой отец» и т.д.
Дело еще и в том, что многие просто закрывают глаза на свои проблемы и проблемы своих близких, считает, что все так и должно быть или что все пройдет само собой («Это подростковое», «У моей жены сложный период в жизни» и т.д.). Кто-то просто не видит проблем, что тоже весьма удобно (для самого человека, конечно, не для тех, кто его окружает).
Не секрет, что и найти хорошего специалиста бывает сложно (в любой сфере, не только в психологии), и это также добавляет проблем.
Вы затронули сложный и чувствительный вопрос, который очень хотелось бы решить, но пока не совсем понятно, как именно…
Доброго Вам времени суток!Случайно наткнулась на вашу страничку и статью….Хочу признаться,что вот уже 13 лет живу с мужем -соципатом..Статья буквально списана с него.Только пару лет назад стала замечать психические отклонения,но не могла понять в чём что то не так??Хотя родители говорили,что он ведет себя не “нормально”.Во первых он в начале отношений очень настойчиво ухаживал и хотел быстрой женитьбы,а будучи совсем юной я с глупила и согласилась.Жили в разных странах на протяжении 1,5 года.Когда стали жить вместе,я поняла,что живу с монстром!Тотальный контроль и выбор моего круга общения,никуда одной нельзя было выйти из дома,а если и была где то одна,так сразу подозрения,угрозы…Первый раз довел до истерики и что бы успокоить да сильную пощёчину,до синяка (слава богу единственный раз в совместной жизни!),потом оправдывалс, мол сама виновата и не надо так истерить. ..В общем много было пережито..Каждодневные ругательства и разберательства…Когда первый раз сказала,что я больше не могу и нам надо развестись,он хотел покончить с собой,взял нож и с вопросами хочу ли я это,хотел вспороть себе живот…Тогда для меня это было просто ужасно..Я его умоляла не делать этого!Потом у него вошло в привычку:как только дело доходило до развода-пугал самоубийством. ..Родила двоих здоровых и красивых дочерей,но радости так каковой у него нет,хочет сына..Не давал получать профессию…В общем очень договорились рассказывать.Очень рискованный,любит часто сыграть в игровые аппараты,не любит работать,требует всё от меня и теперь уже у детей (определенную еду,как надо себя вести и разговаривать ,безприкословно выполнять,то что он сказал…и тд и тп)Теперь от его ,больного”состояния страдает старшая дочь…Почему меня не хватает ,что бы довести развод до конца?Я тоже больная может быдь уже стала,живя в таких отношениях??Никогда и не за что не похвалит,ни меня ни старшую дочь…Все должны им восхищаться,дружбу не может сохранить,только с теми,с кем он в детстве дружил (3 человека и всё!!!!)А так прямо линейно в лицо говорит всё что думает нашим знакомым и родственника, которых становится всё меньше и мне с каждым годом из за его характера…Я уже устала и в тоже время не хочу рушить семью,если это можно назвать семьёй!!Как и где взять в себе силы и дойти до расставания,без угроз с его стороны (постоянно пугает,что заберёт у меня детей или что он не даст мне построить новые отношения)?К психологу идти категорически отказывается,говорит,все они шарлотаны и вообще все проблемы у меня только в голове….Живем мы в другой стране и русскоговорящего психолога нет,а к немецкому только я одна пойти могу (владею очень хорошо языком),но стоит ли мне одной туда идти…
Добрый день!
Сочувствуем вашей ситуации…
Идти, думается, непременно стоит, причем лучше именно одной.
Исходя из Вашего описания, можно сделать вывод, что Вашего мужа все устраивает: Вы и Ваши дети ведете себя так, как ему хочется, позволяете ему вести желаемый образ жизни (играть, не работать и т.д.). Его все устраивает, зачем ему что-либо менять? Вот он и стремится оставить все как есть.
Поэтому менять ситуацию нужно Вам. И хорошим первым шагом станет, например, поход к психологу, который ознакомится с ситуацией подробнее и даст советы.
Скорее всего, если Вы сами не предпримете каких-либо мер, все так и остается, как есть – само собой редко что-то меняется
Идти самой, непременно! Я 30 лет прожила-промучилась с таким человеком. Все старалась угодить. Уже стала сомневаться в своем психическом здоровье. Обратившись к психиато
ру, узнала про социопатов.. Все,картина сложилась, это был последний недостающий пазл. Сейчас в сопровождении психотерапевта готовлюсь к разводу.
Дорогая Ульяна!
Такие мужчины, как ваш, в современной психологии называются абьюзерами (социопат, перверзный нарциссист – почти равнозначные определения, с минимальными отличиями в определениях и областях употребления данных терминов).
Такие люди никогда не выбирают в жертвы тех людей, с которых нечего взять. Из этого делаю вывод, что вы яркая, сильная, жизнерадостная, трудолюбивая, способная к самокритике, с высоким уровнем эмпатии… в общем весьма ресурсная личность, поддающаяся манипуляциям.
Вы должны понять принцип поведения таких людей:
1. Он вас не любит, никогда не любил и никогда не будет любить.
2. Все, что он делает, он делает для себя.
3. Вас он не бросит. Никогда. Он от вас избавится тогда, когда с вас будет нечего получить, когда вы превратитесь в еле живой труп.
БЕГИТЕ!!! Берите девочек и бегите! Хоть куда! Людей добрых много – кто-нибудь поможет. Общайтесь с людьми как можно больше, развесьте на рабочем месте стикеры с комплементами себе, сделайте то, что давно хотели (делайте этого как можно больше). Оборвите с ним все связи. Он будет вас преследовать. Оборвите абсолютно все нити, которые могут привести его к вам.
Если вы этого не сделаете сейчас, то потом будет только хуже:
– Вы начнете болеть (в первую очередь психосоматика). Он будет вас критиковать за то, что болеете, за то, что выглядите не так, когда болеете, за то, что “что вы можете дать ему и детям такая больная” и т.д. Обычно на этой стадии выпадают волосы и сильно портится кожа, головные боли учащаются до каждодневных кошмарных мигреней, атопические дерматит, язвы желудка, ВСД и т.п.
– Вы потеряете собственную личность (вы уже потеряли большой ее кусок). Вашего мнения существовать не будет не только для него, но и для вас самой.Вы будете полностью от него зависеть. У вас не будет друзей, хобби и прочих нормальных вещей, которые нужны человеку “для души”.
– Критики будет больше и больше. Чем больше вы будете для него стараться – тем больше будете выслушивать претензий, т.к. его ненависть к вам будет только расти. Не все такие люди могут дать отчет самому себе о том, что они ненавидят, не желают добра другому человеку, они закрываются красивыми словами (Чаще всего теми, которые недавно от кого-то слышали или прочитали. У них самих тоже проблемы со своим мнением. Чаще они просто заимствуют и мнение, и жизненную энергию, связи, средства и что угодно другое, что им понадобится).
– Общество будет не на вашей стороне. В то время, когда вы будете чахнуть, он будет расцветать. Люди не знают того, что творится внутри вашей семьи. Он будет нравиться, а вы нет. Больше всего людей привлекает эго. А у него в этом явное преимущество. Из-за постоянного прессинга и травли жертвы часто сводят счеты с жизнью, в то время, как для мучителя суицид – это всего лишь спектакль, манипуляция, которой он пользуется, а потому так же относится, когда про это говорят (или даже делают) другие. Сожаления от смерти жертвы он не испытывает.
Я проводила исследования в течение 7-ми лет. Ни одни абьюзивные отношения, в которых жертва (далеко не всегда женщина) оставалась с мучителем, не закончились для жертвы хорошо. Чаще всего жертва сбегала (не без моих советов и давления близких) полностью сломленная и больная, были моменты, когда жертва была невероятна сильна и вышла из разрушающих отношений с гордо поднятой головой (но не без “осадочка” и с уже привитыми “комплексами”). Самый жуткий случай – жертва оказалась в реаимации (здесь имело место физическое насилие). К сожалению, психологическое насилие не лучше физического. После рукоприкладства остаются видимые следы, поэтому можно что-то доказать окружающим. Душевные же раны не видны никому. Обычно для окружающих жертва “На себя забила!”, “Совсем разжирела, ленище!”, “Превратилась в домашнюю курицу. Что та можешь ему дать?” и прочее… в то время, когда у нее даже жить сил нет.
Вы правда хотите, чтобы ваши девочки жили в такой “семье”? Это не здорОво. Совсем.
Абьюз – единственное исключение, случай, когда психолог имеет право давать советы, как конкретно поступить.
А выход здесь один – бежать без оглядки!
И будьте уверены, он будет вас искать, преследовать, угрожать и говорить о любви. Это только способ вернуть себе пищу.
Большое спасибо за Ваш развернутый и подробный комментарий!
Очень надеемся, что Ульяна и другие жертвы абьюзеров последуют Вашим с советам!
Статья просто описывает девочку из нашего класса. Классический социопат, причем вероятно там ещё и с родителями не все в порядке. Получилось так, что вступили в конфликт с ней, очень незначительный, все удивляются почему не перестает доставать моего ребенка. Теперь все понятно, моя дочь отличница,участвует во всех начинаниях школы,а я после определенного события стала против их общения, плюс дочка неудачно подшутила над ней: ушла в школу без неё. И с тех пор беда: сплетни, оскорбление, периодически подходит с предложением дружбы,но моя дочь естественно уже и сама против,и начинается все по новой. Что делать? Стоит ли обсудить это с психологом? Или вступить в открытый конфликт с ней и её семьёй,и посоветовать обратиться к специалисту?
Добрый день!
Исходя из Ваших слов, скорее, Вам и Вашей дочери лучше подробнее обсудить ситуацию с психологом. Вы пишете, что с родителями у девочки, видимо, не все в порядке. Тогда открытый конфликт с ними вряд ли приведет к чему-то конструктивному. Однако сложно давать конкретные советы, не зная всех деталей. И это одна из причин, почему Вам лучше поговорить с психологом. Надеемся, Вы разрешите эту ситуацию!
Я так и думала поступить. Просто интересно,у нас в школе вроде хороший психолог,так вот просто по беседам могла ли она понять, что что-то не так или надо какие-то обследования специально делать, тесты какие-то, просто если она понимала что такая девочка с подвохом, почему меры не принимались. Просто страшно,но ей дорогу может перейти и более слабый ребенок, который на всё отреагирует иначе.
Возможно, у психолога связаны руки. Например, на проведение доп.тестов и каких-то иных мероприятий нужно согласие родителей, а они его не дают
Ясно, спасибо, будем действовать)))
Здравствуйте. Мой отец- социопат. Я знала это уже года 2-3 точно. Но сформулировать ,диагноз, мне удалось именно сейчас. Отец- нереализовшийся в жизни ребёнок, его в детстве били, это мне рассказала мама, когда отец по пьяне ей открывался(очень редко такое бывало) и спасением ему был его дедушка на пасике. У него есть разные медальки, деньги, сослуживцы- друзья-
собутыльники (хоть они его и надоумливали раньше на ,,восстановление справедливости”, они для него ничтожество, алкаши) он военный, которыми он прикрывает свои маниакальные наклонности со мной и мамой, Корча убитого горем ,хорошего отца и верного мужа,. Он всегда старается унизить маму до своего уровня и очень бесится, когда это не получается, когда я вступаюсь за нее, ибо его безумные глаза говорят ясно и четко. Когда она и я открываем ему глаза на правду: он пьёт, ради бутылки готов на все (+игра компьютерная и пачка сигарет), материт меня и маму откровенно на пустом месте и всегда одно и то же: грош вам цена, вы ничего не стоите, я от вас таких уйду, идите в лес, меня уважают,а вас я опозорил перед людьми. Он не слышит то, что мы говорили, он слышит “Ты плохой”, ” Я отбираю твою свободу, ты ничтожество, у тебя нет выбора” вместо ” Успокойся, перестаёт пить, ты спиваешься, мы хотим жить с тобой нормально, либо бросай пить- либо уходи”. В обществе он покладистый, делает вид самодостаточности, показушного презрения к деньгам, флиртует с девушками, покуривает дорогую сигару, пьёт дорогой коньяк ,,набивая себе цену,,. Он эволюционирует как социопат. Сейчас его останавливает только насилие и выдуманная им самим совесть перед ребёнком, то есть мной. Вся эта совесть и честь начинаются в его фантазиях и заканчиваются когда я и мама не соответствуем его сценарию ,,господина идеального человека,,. Во всем и всегда у него виновата мама. Были времена что она плакала из-за того что абсолютно идентичные зеркала стояли не в том порядке.
Как вы считаете, какова вероятность излечения такого случая? как воздействовать на таких людей в конкретном этом случае?, как минимизировать ущерб для меня и мамы в вынужденном общении с социопатом
Мне очень хочется ознакомиться с мнением психолога(психотерапевта) и узнать ответы на мои вопросы.
И ещё один вопрос. Какова вероятность того, что я стану социопатом. В силу пережитых детских травм, генетических факторов. Как предотвратить такой исход.
Идти к психологу в моём городе нет смысла, я очень хочу узнать ваше мнение.
Добрый день!
Сочувствуем Вам и Вашей матери…
Если пойти к специалисту непосредственно в Вашем городе не представляется возможножным, нам кажется, что логичным вариантом станут, например, Skype-консультации.
Чтобы ответить на Ваши вопросы и дать советы, нужно больше информации. Кроме того, если Вы и Ваша мать действительно захотите изменить ситуацию, одной консультации Вам вряд ли будет достаточно. Поэтому лучше всего все же обратиться к специалисту, который будет работать с Вами, – пусть и не очно, а удаленно
Здравствуйте я подросток – социопат. Но почитав коментарии могу точно сказать что так себя не веду и агрессию проявляю лиш в целях самозащиты таких как попытка избиения, или могу кричать когда выводят. Но так же я точно знаю что социопат. Ну и как такое может быть?
Добрый день!
Далеко не все социопаты по умолчанию агрессивны. Многие, так сказать, не стесняются прибегать к агрессии, если чувствуют в этом ту или иную необходимость, как, например, в описанных в комментариях случаях, но агрессия — далеко не обязательное условие
Здравствуйте, я не уверен, но похоже я социопат, агрессия зашкаливает, стараюсь сдерживатьс правда не всегда получается, характер лидера, рассуждаю хорошо, порой даже намного умнее взрослого умного человека, заметил это отклонение в психеке недавно, т.к. раньше держался за друзей, а их было более 300-х активно проявлял себя в школе и везде где попросят, а щас стал презирать всех людей, завышенная самооценка, раньше и агрессии такой не было, а щас могу и подраться только из-за того что так захотелось, в семье не единственный, может чего посоветуете???
Агрессия – это проблема не сколько и не столько социопатов. Однако наш совет в любом случае будет одним – обратиться к специалисту.
Видимо, Вы сами чувствуете, что агрессия Вам мешает. Поэтому не будет ли лучше вместе с психологом разобраться в причине и обуздать агрессию, направить энергию в созидательное русло?
Желаем Вам успешно разобраться с этой проблемой!
Социопаиия передается по наследству?
К сожалению, ответить на этот вопрос однозначно нельзя. Многие специалисты предполагает, что нет, по наследству социопатия не передается и становится следствием серьезных психологических травм и/или ряда других причин. Иными словами, что социопатов «создает» общество, в том числе ближайшее окружение.
Однако существует и такая точка зрения, что все же передается – или сама социопатия, или предрасположенность к ней, и тогда общество только подталкивает человека к тому, чтобы он стал (или не стал) активным или латентным социопатом.
Здравствуйте. Прожив с мужем 12 лет я полностью оказалась предметом его манипуляций. Вначале нашего знакомства он был очень веселым и обаятельный, много шутил и рассуждал о сходстве наших интересов. Он хотел быстрого заключения брака и переезда к нему. Уже в первые месяца совместной жизни стали проявляться особенности его поведения. Он старался внушить мне чувство вины, убеждал в непонимании и недопонимании слсложившихся ситуаций. Я поняла, что предстоит нелегкая жизнь и подумывала уйти, но он улавливал мое настроение, к тому же была беремена, сильнейший токсикоз. После рождения ребенка, мы попали сразу в реанимацию и началось… у ребенка врожденное редкое заболевание, посыпались обвинения в мой адрес. Раз ребенок болен, виновата мать. Любой насморк ребенка сопровождался обвинениями в мой адрес и на слова, что уйду, угрозы в мой адрес, что ребенка мне не отдадут. Живем в Европе. В некоторые моменты угрозы менялись на жалобы о здоровье мужа или его родных и что всех надо жалеть. Иногда он применял другие методы воздействия как: клятвы в любви на коленях и именно в присутствии детей, переворачивал слова, мои мысли и высказывания стал выдавать за свои, угрожал мне небесными карами, приписывал себе страшные болезни, которых нет. Рассказывал о серьезных неприятностям на работе, которых на самом деле не было, знакома с его коллегой. Трудно все передать, одно было ясно, всегда во всем виновата была я, слова не имела права против или в свою защиту сказать. Дожна была выполнять только его пожелания и команды. Обязательно требовалась консультация с ним по любому мелочному вопрсу, за ослушание, даже не знаю как назвать – типа моральной казни на пртяжении длительного времени. Он стал настраивать детей против меня. Друзей у него нет никого и мне пытался запретить общаться со всеми, особенно с моими родными. Устроил мне годовой террор, узнав что поступила в университет заочный. Стала в последнее время бузучастной, безрадостной, смеюсь только с детьми, пропал интерес ко всему. У меня два высших образования, работаю в очень успешной сфере, имею много знакомых и несколько близких друзей. Мне частично удалось выйти из под его контроля. Ушла от него но только с одним ребенком. Старший ребенок захотел остаться с отцом. Теперь боюсь за ребенка. Он и им манипулирует как хочет, а ребенок сам ему не нужен. Пытается всегда его отправить к своей матери, главное не ко мне. Так на расстоянии хочет и дальше управлять. Посоветуйте, как поступить. Понимаю, что ребенку сладко в моральном плане не придется, а как его оттуда вытащить не знаю. Он полностью под влиянием мужа.
Вы большая молодец, что смогли уйти от мужа-манипулятора! Судя по Вашему рассказу, для Вас и Ваших детей этот союз вряд ли сулил что-либо хорошее. Поэтому то, что Вы ушли, – Ваша самая настоящая победа. Также считаем Вашей победой то, что один ребенок с Вами. Что же касается второго ребенка, думаем, тут не помешает консультация психолога, которому Вы сможете больше рассказать о Вашем муже, о Вашем ребенке и в принципе дать больше деталей о сложившейся ситуации. И тогда он сможет дать более конкретные советы. А возможно, Вы сможете использовать судебную систему и отсудить ребенка? Кстати, а как Ваши отношения со свекровью? Если ли шанс, что муж отправит ребенка к своей матери, а Вы его оттуда заберете?
Я знаю что я являюсь Социопатом, но не вижу в этом особой проблемы, так как моя социопатия мне помогает. Агрессивный ли я человек? Да. Эгоист ли я? В точку. Важно ли мне мнение окружающих? Кроме моих родителей и нескольких близких к чьим словам я прислушиваюсь мнение остальных мне не важно. Но Нарцисизмом не страдаю. Всегда могу посмотреть на себя со стороны и посмеяться над собой даже в кругу товарищей. Закончив МГЮА факультет Международного частного права и защитив кандидатскую по социальной философии в РАНХиГС я пошёл работать, но проработав 7 месяцев я сделал для себя удивительное открытие что работать и зарабатывать оказывается не одно и тоже и совместно с партнером открыли своё дело. Сначала взяли в аренду а затем и выкупили Асфальтный завод. Успешно развиваемся в этой сфере уже не один год. Да иногда принимаем успокоительное что бы быть менее взрывными и агрессивными но эти черты не раз помогали в работе. Никогда не боялся вступать в конфликт и отстаивать свою точку зрения. Комфортно себя чувствую как в обществе, так и в одиночестве. Неплохо развит как физически так и духовно. Не считаю проблемой свою Социопатию а даже неким бонусом позволяющим видеть мир и себя без розовых очков.
Очень интересует следующий вопрос: в нескольких источниках, как и в Вашей статье, указывается на высокий (выше среднего) интеллект социопатов. Можно это как-то обосновать или указать источник?
К сожалению, назвать конкретный источник нам уже сложно так как статья была написана больше трех лет назад (но не потеряла актуальности :)). Так или иначе этот факт действительно встречается во многих источниках.
Если вы хотите узнать о социопатах больше, мы бы рекомендовали, например, такие книги:
* Р. Хаэр ««Лишенные совести» (и другие работы, но мы не уверены, что они переведены на русский язык);
* М. Томас «Исповедь социопата»;
* М. Стаут «Социопат по соседству»;
* Дж. Дуглас, М. Олшейкер «Погружение во мрак».
У меня диагностирована специалистом социопатия. В статье чувствуется предвзятость, видимо автору посчастливилось пообщаться с одним из нас?)) Мы способны подстраиваться под других если любим (я конечно не уверен, что вкладываю в это понятие то же, что и вы все), но это факт. Возможно часто я веду себя агрессивно и настаиваю на своей правоте будучи неправым, но со временем я научился понимать и признавать свою неправоту. В то же время родного человека ты всегда оберегаешь и думаешь как сделать его жизнь лучше, не только свою.
В остальном вы правы, если для человека “ядерная физика” или “квантовая механика” пустой звук, то поздравляю, я вас ненавижу тупые обезьяны, с радостью бы посмотрел, как ваши кишки разметает ядерным взрывом. Если это сфоткать, вышла бы крутая обложка для какой-нибудь блэк метал группы или принта для моей футболки.
Большой спасибо за Ваш комментарий! Очень интересно узнать Вашу точку зрения :)) Будем рады, если Вы расскажете что-то еще, чем хотели бы поделиться
Насчет автора (это я :)) – моя предвзятость заключается в том, что сейчас, с одной стороны, образ социопатов романтизировался (благодаря сериалам, фильмам и т.д. ), а с другой – порой люди используют этот термин вообще без привязки к его значению – путают с социофобами, интровертами или причисляют себя к социопатам, потому что это модно.
Кроме того, Вы неагрессивный и заботитесь о родных, но существует и другая категория – те, кто все же представляет опасность для своего окружения. Это видно в том числе по комментариям на этой странице. Акцент именно на такой категории сделан не из-за моих знакомых, а для того, чтобы предупредить о тревожных звоночках и о том, лучше не связываться с теми, кто их демонстрирует (как и написано в статье – вне зависимости от того, социопаты это, нарциссы, просто агрессивные люди или кто-либо еще). При этом понятно, что все разные, поэтому почти во всех наших статьях через слово идет «часто», «многие» и т.д. :))
Суть статьи, которая претендует на научную, состоит в том, чтобы передать только факты и ничего кроме фактов, отбросив политику, романтизацию, моду и т.д., иначе это просто развлекательный контент, который только множит стереотипы. Людей умеющих критически мыслить очень мало и большинство принимает каждое слово за чистую монету.
Есть несколько человек, которые мне дороги. Собственно весь круг общения из них и состоит. Всех остальных, кроме специалистов своего дела или ученых, я ненавижу, потому что эти люди только тормозят научно-технический прогресс. Только представьте, насколько бы мы были развиты, если бы не было этических норм, религии, общественного мнения тупых обезьян. Если бы жили только ученые – общественное мнение было бы совершенно другим на разные вещи.
Очень часто я чувствую, что я не из этого мира, что я не хочу жить здесь. Испытываю огромное желание пообщаться с кем-то конструктивно на интересные для меня темы, но вместо диалога в лучшем случае получаю часовую лекцию в собственном исполнении, если слушателя найду.
Еще я очень плохо понимаю эмоции людей, та и плевать мне на них. Стараюсь просто машинально воспроизводить жалость так, как от меня ожидают близкие, но выходит не всегда убедительно. И ненавижу, когда жалеют меня, это же просто трата времени, людям действительно становится легче, если говорить им, что все будет хорошо? Это же бред и противоречит всякой логике, лучше сделать что-то реально полезное, если действительно хочешь помочь.
Я не считаю, что социопаты это какие-то злодеи, мы просто другие. Вы не знаете как жить в обществе, которое совершенно тебя не понимает и ты не можешь понять, что им от тебя нужно…
Еще раз большое спасибо за развернутый ответ!
Такое ощущение, что написал коммент мой муж, уже, к счастью, бывший. Но это не он, он бы и читать не стал про социопатов, его мнение, что психологи – шарлатаны, как впрочем вообще все подряд люди виновны во всех бедах от его мелких до глобальных катостроф мирового масштаба. Правильно мог поступать только он и его мама. Я теперь собираю себя по кусочкам, но дается очень нелегко, словно за спиной по прежнему осуждающий взгляд… Надеюсь, когда-то это все же закончится))
Спасибо, что поделились своей историей!
Главное, что муж – бывший. Надеемся, Вы сможете как можно быстрее избавиться от его влияния на себя!
Вы совсем “обанулись” тут со своей феменологией=))) “Чувство вины”, “совесть”, “личность”… Нет этого в мозге и не было никогда. Вся современная нейробиология (человеческого мозга) отрицает это. Психологический суррогат оторванный от физиологии мышления и поведения нервной системы и мозга очень популярный информационный шлак, который с легкостью все объясняет и реально не решает никаких проблем. К примеру, если нарколог будет взывать к совести алкоголика, то далеко он вместе со своим пациентом не “уедет”. В этом психологическом суррогате масса психологических феноменов и их определений которые определяются через другие такие же пустышки названия\феномены. Повторюсь, физиологической основы для многих из этих псих. феноменов нет. Здесь в комментариях я видел очень жесткие высказывания, относящиеся в бытовом смысле к обычному морализаторству и вынесением оценок, развешиванием ярлыков с применением оскорблений. Одна крайняя точка была, что действовать в угоду своей выгоде не считаясь с выгодой других это норма. В противоположном комментарии был ответ, что так считают “отбросы общества”, маргиналы. Во-первых, вышеописанные комментаторы плохо знают что такое “норма” в психологическом и социологическом смысле. Во-вторых, большинство пишущих здесь не знают, что истинной “нормы” не существует (чисто физиологически). В третьих, почти все уверены, что система социальных установок усвоена ими на всю жизнь и не может радикально изменяться (для этого случая я рекомендую прочитать книгу Конрада Лоренца “Оборотная сторона зеркала”, книга о том как обычное немецкое массовое сознание было подведено к нацизму и рассовому превосходству). В четвертых, весь спор бОльшего числа комментаторов это не “рождение истины”, а самоутверждение, что в физиологии мозга работа банального иерархического инстинкта самосохранения. Кстати, способность к эмпатии (сопережеванию к другим людям) может быть просто врожденным отклонением в развитии так называемых “зеркальных” нейронов, к таким людям относятся, например, аутисты (они абсолютно не умеют сопереживать), но так же это может быть человек со слабо развитой тенденцией выживания иерархического инстинкта (как я, например, такие люди ведут практически одиночный образ жизни, малообщительны, мало сопереживают другим, действуют часто только в направлении своей личной выгоды), либо с доминирующим другим инстинктом в тенденции выживания, например, сексуальным (люди придерживающиеся моральных ценностей, в отличие, например, от этических ценностей врачей, будут давать таким людям оскорбительные оценочные характеристики навроде “кобель”, “б…ядь”). Более того, определением здравого смысла, разумного является не следование т. н. “моральным ценностям”, а следование выгоде, в полном смысле этого слова, с учетом всех последствий. Действуя и поступая именно так, человек, будучи от природы эгоистом, способен к альтруизму, любви и другим человечным поступкам. И на последок, если вы с вышеописанным мной в корне не согласны, советую вам в вежливой форме – полечите свою психику в Московской, либо Санкт-Петербургской клинике неврозов. Всего доброго
Спасибо за Ваш комментарий!
Как видим, к сожалению или к счастью, у специалистов разных сфер разные взгляды на одни и те же вопросы. Что, наверное, хорошо, так как позволяет рассмотреть один и тот же вопрос совершенно с разных сторон :))
«Информационный шлак» и «феномены-пустышки», как Вы выразились, может быть, и оторваны от работы мозга с физиологической точки зрения. Тем не менее в психологической практике они очень даже в ходу :)) И для самой психологии это вряд ли проблема. На наш взгляд, опираясь на эти понятия, на вещи близкие и понятные большинству людей, можно понять и саму проблему, объяснить многие процессы и осознать, как двигаться дальше.
Что касается ярлыков, нормы, истины и т.д. – в данном случае это не так важно. Важно, что большинству комментаторов крайне некомфортно в тех отношениях, которые у них есть. Некомфортно вплоть до того, что это отражается на их физическом и психическом состоянии. А значит, оставлять ситуацию в текущем состоянии как минимум нерационально. Следовательно, нужно двигаться дальше, и скорее всего с помощью психологов/психотерапевтов. А уж как наши комментаторы до этого дошли – через навешивание ярлыков, самоутверждение и пр., – в данном случае второстепенно. Все же в вопрос именно в практике, а не теории психиатрии/нейробиологии
Блеск! Аплодирую стоя! Абсолютно верный комментарий!!!
Огромное спасибо за статью, Вы открыли мне глаза! Всю жизнь живу и мучаюсь рядом с такой матерью. Сейчас она уже старенькая, но ничего в характере не изменилось. Скандалы, рукоприкладства и придирки на ровном месте для нее как воды напиться, так же естественно. А я все время думала, как же так можно нелюбить, просто ненавидеть собственного ребенка, т.е. меня. Ей доставляло удовольствие делать мне больно и физически и морально, и всегда меня выставляли виноватой, а сколько собак и кошек она утопила – это не сосчитать, моя боль навсегда. Для нее действительно, существует два мнения: ее и неправильное. Пока окончательно не свихнулась от такого общения с родительницей, решила уже себя спасать, соблюдаю дистанцию и звоню только по делу и минимально.
Я даже испугалась, сколько совпадений, почти вся статья полностью про мою мать. Оказывается, этому есть объяснение, а я все время думала, что она просто по жизни очень злой человек. Еще раз большое вам человеческое спасибо!
Спасибо Вам за комментарий, что поделились своей историей. Сочувствуем Вашей ситуации и в то же время рады, что Вы нашли в себе силы дистанцироваться от матери. Очень рады, если статья оказалась для Вас полезной!
Кто поддерживает социопатов тот сам социопат,это факт,я жила с такой личностью он пинал собак ломая им кости ног,подвешивал собак на веревки при детях,беря меня за ухо тащил к озеру осенью и талкал в него дабы подавить мою личность,в одних трусах выставлял меня на улицу,а когда я ушла он плакал и говорил я же вас люблю с ребенком не уходите,выставляя меня виноватой,забирал у меня ребенка 4 годовалова из дома зимой в трусах закутывал его в куртку и увозил к свекрове,когда спал с ребенком засовывал его в щель в диване и говорил ,что двигаешься,когда учил с ним стих за одно не правильное слово попа от ремня была сливой синей,когда я была беременной пугал меня что пнет под живот ,вобщем можно перечислять бесконечно,я до того была подавленной личностью ,что боялась уйти от страха ,что у меня забирет ребенка,но слава богу я это пережила ели ели он исчез и моей жизни,когда ребенок от него сбежал я заявила в полицию на побои и теперь он не может забирать ребенка .Вот пример и я думаю рассуждения исчерпаны.Психиатрия этим людям за решеткой в самый раз.
Спасибо, что поделились своей историей!
Нам очень жаль, что Вам пришлось пройти через то, что Вы описали. И мы очень рады, что в конечном итоге Вы смогли уйти от него и обезопасить себя и ребенка.
К сожалению и с болью признаюсь, что моя дочь- социопат. В детстве была безумна привязана ко мне-я считала, что перерастет-пройдет. Не прошло…. если кто-то приходил в гости и не дай бог оставался с ночевкой -она начинала плакать-пусть уходит-не хочу чтобы у нас оставались (т.к. я сижу с гостями до поздна )… потом я пошла работать-жили за городом-на электричке каждый день добиралась до Москвы и там на метро…. весь день звонила на работу-через секретаря -маму позовите…. плакала, когда вечером я возвращалась домой. Как зайду домой-она сразу успокаивалась и делала свои дела (уроки иои играла). Сын на 3 года младше ее-вполне адекватен…. с мужем плохо-постоянные сканлалы и рукоприкладство у детей на глазах…. Когда дочка пошла в школу -гимназию, то сразу попали к психологу ..кот поняла что дома проблемы с отцом….
Сейчас дочери 24 г. она прекрасно закончила мединститут, но …. теперь она меня ненавидит, обзывает последними словами и приступы бешенства, кот уже я боюсь.
С мужем разошлась-жили в России, вернулись на Родину…. он вернулся за нами… со свекровью хорошие отношения, но мне кажется, что она настраивает дочь против меня. И все что творится дома-докладывает бабушке …. с отцом тоже неважно, но хоть не обзывает его…. с сыном все прекрасно. Иногда опускаются руки-стараюсь не думать, может возраст-пройдет.
Раньше мне казалось, что это синдром отличника у нее-и днем и ночью занимается, чтобы ее похвалили. а на мне дома срывается по любому поводу…Ни с кем не встречается, и некогда и боится любышь отношений. Обманывала я себя, что это гормоны играют. А в посл время стала читать статьи про социопатов….
Абсолютно нет чувства сострадания-у меня инвалидность 3 группы. не работаю-и сразу ей не нужна. требует новой одежды, обуви. или отправляет меня в магазин купить обновку-у нее времени нет. а если не подойдет-мама иди и верни. И никогда чувства вины нет-я говорю, неужели ты после своих обвинений и оскорблений не анализируешь -может и ты в чем-то виновата??? нет не хочет даже думать …. И сын с ней не разговаривает когда она проклинает меня просто так.
и кстати по дому ничего не делает. Абсолютно!!!! У нас кавказская семья и принято , чтобы дочки дома помогали…. но это не про нее.
С подругами тоже туговато, одни и те же девочки еще со школы…. со всеми ровные отношения, даже я бы сказала, она очень хочет , чтобы ее все любили и уважали, даже себе в ущерб….
Чтобы посоветовали? И что это -характер или социопат или даже психопат ( бьет посуду и поднимает руку на меня)
Добрый день!
Спасибо, что поделились своей историей!
Мы бы посоветовали Вам сходить к психологу или психотерапевту. Дело в том, что ставить диагнозы за глаза неправильно, так же как и давать советы, не зная всех аспектов. Специалист задаст дополнительные вопросы, разберет ситуацию подробнее и даст советы, которые подойдут конкретно Вам.
Ваша дочь – совершеннолетняя, то есть насильно затащить ее к специалисту Вы не можете, если она дееспособна. А судя по Вашему рассказу, она дееспособна. Таким образом, она сама отвечает за свое здоровье, в том числе психическое. Но Вы отвечаете за свое. И Вам нет нужды терпеть подобное отношение к себе и ничего с этим не делать.
Что касается вопроса, характер это или психопатия/социопатия. Повторимся, что ставить диагнозы за глаза мы не считаем правильным, однако и списывать все на «тяжелый характер» в данной ситуации неверно. Подумайте, если бы Ваша дочь действовала так по отношению к чужому человеку (портила вещи, била), то здесь речь шла бы о статьях уголовного кодекса. Вы вряд ли сможете поменять свою дочь, если она сама не захочет меняться, но Вы можете поменять свои отношения с ней, избавиться от своих проблем, и это способно отразиться и на Вашей дочери. И в этом Вам как раз поможет психолог или психотерапевт.
Здравствуйте. Я не читал никогда психологию и психиатрию , но исходя из своих наблюдений складывается картина, что якобы возможно раздвоение личности (или биполярное… Я не знаю точно термины) , при котором у одной личности (у одной крайности) может быть психопатия , а у другой другое состояние , в котором он чувствует вину за содеянное в первом , не понимая , что с ним происходит и почему он так себя ведёт, ведь это ужасно. Примерно так я себя иногда чувствую. Потом обратно кажется норм и так пока эмоции не утихнут и не улягутся в голове со временем. Эти состояния могут длится днями или часами сменяя друг друга
Добрый день!
Подобные вопросы лучше обсуждать с психотерапевтом или психиатром
Ставить диагнозы за глаза – определенно не лучшая практика, тем более давать какие-то конкретные советы, не зная всей ситуации. Точно можно сказать только то, что, если Вы сами чувствуете, что Ваше состояние Вам мешает (а судя по описанию, Вы чувствуете), откладывать консультацию не стоит. Если Вы не можете выходить из дома из-за эпидемиологической обстановки и т.д., попробуйте найти специалиста онлайн
Вроде являюсь социопатом,а вроде нет
с одной стороны я после какого-то времени с момента проступка чувствую некие небольшие угрызения совести и лгу не особо мастерски, когда мне прямо необходимо, а с другой мне плевать на то,что я обманываю и актерство у меня хорошее
Остальные написанные пункты полностью совпадают с действительным
Психически здоровым читателям этой статьи хочу напомнить: романтизация психопатии и социопатии ни к чему хорошему не приводит. Воздержитесь от этой фатальной ошибки и ее ужасных последствий.
Защищайте себя, своих детей, свое окружение от психопатов. Не давайте им разрушать, не спускайте на самотек, не трусьте. Как говорится, у бога нет рук, кроме твоих.
Спасибо! Присоединяемся к Вашим словам!