Треугольник Карпмана: роли жертва, преследователь и спасатель

«Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий»
Клод Штайнер, психолог, психотерапевт

В 1968 году психолог в трансактном подходе Стивен Карпман опубликовал статью, в которой описывалась модель отношений между людьми, впоследствии названная треугольником Карпмана. Он включает в себя три роли: преследователь, жертва и спасатель. Субъекты этого треугольника образуют так называемые созависимые отношения. В чем же заключается их «игра» и каковы роли в ней? В этой статье мы опишем поведение и типичные черты, приведем примеры, объясним, почему это созависимые отношения и в чем их особенности. А главное – дадим советы, как выбраться из треугольника.

Треугольник Карпмана: общее описание уровней

Отношения в рамках данного треугольника трансактные аналитики называют созависимыми. В психологии под этим термином понимается деструктивный тип отношений. В них за внешней коммуникацией на одном уровне (например, взрослый – взрослый) скрыто – то есть жестами, речью, интонацией – транслируется коммуникация на разных уровнях: взрослый – ребенок. Треугольник Карпмана – яркий пример такой модели.

Это замкнутая взаимовыгодная система зависимых друг от друга фигур:

• у преследователя есть субъект, на которого он может изливать собственный негатив, на ком он может отыгрываться и заодно винить этого человека в своих бедах;
• жертва избавляется от ответственности за свою жизнь, перекладывает решения на других, получает помощь, а еще – сочувствие и поддержку;
• спасатель выглядит героем и своих глазах и глазах других людей и наслаждается ролью.

Погружаясь в какую-то из этих ролей, человек начинает растворяться в иллюзиях и игнорировать реальность. Фактически постепенно он теряет себя, энергию, личность и жизнь. Выбраться из таких отношений и сбросить взятую на себя роль бывает непросто, но возможно. Об этом мы поговорим ниже. А пока несколько важных моментов:

• Роли треугольника Карпмана не знают пола. Любую из них могут отыгрывать и мужчины, и женщины.
• Более того, в нем вовсе необязательно задействовано только три человека. Ту или иную роль может играть группа людей, в том числе очень большие группы – включая народ, население страны.
• Участники треугольника могут периодически меняться ролями, а также менять роли в рамках других треугольников – осознанно или бессознательно. Иными словами, на работе человек может быть преследователем, в отношениях с супругом(-ой) – жертвой, с ребенком – спасателем.

Как ни трудно в это поверить, каждый из участников получает свою «выгоду» в таких деструктивных отношениях. Игра имеет свойство затягивать и затягиваться, разрушая жизни. Рассмотрим, как именно это происходит и какие «выгоды» ищут игроки.

Роль №1 – Жертва

• Девиз: «Я не в порядке, Ты в порядке».
• Чувства: страдание, беспомощность, стыд, зависть, страх.
• Мотив: быть в позиции ребенка, не брать ответственность за свою жизнь.
• Вытесняется: агрессия.
• Цитаты: «так нечестно»; «я не виноват(-а), это они…», «из-за тебя у меня…»; «меня не ценят»; «ты не представляешь, как я страдал(-а)»; «меня никто не любит»; «бедный я, бедный».

Описание жертвы

Есть мнение, что треугольник начинается с жертвы. Именно она провоцирует реакцию окружающих, и они занимают один из двух полюсов – сторону жалости или гнева. Жертва не повзрослела внутри – это ребенок, который не готов к решениям, выбору, ответственности за них. За внешней беспомощностью постепенно накапливается скрытая агрессия, и жертва оборачивается преследователем: «помоги» – «ты плохо помогаешь», «все из-за тебя». Жертва занимает позицию «под», а следовательно, не обладает свободой и находится под контролем. «Выгода», которую вроде бы получает жертва: возможность жалеть себя, бездействовать и ничего не менять.

Примеры

Анна живет с Сергеем 3 года, надеется, что он выплатит кредиты и снимет жилье побольше, вот тогда их жизнь наладится, он перестанет быть грубым и унижать ее. Она подавлена, он грозится с ней порвать, в эти моменты она испытывает сильный страх и чувство одиночества, умоляет его вернуться.

Нина жалуется сыну на тиранящего ее мужа. Сыну 38, он встретил девушку и решил к ней переехать. Ежедневно он получает грустные звонки и смс об очередном скандале и плохом самочувствии мамы. Он срывается и едет на помощь каждый раз. Его отношения с девушкой накаляются.

Роль №2 – Спасатель

• Девиз: «Я в порядке, Ты не в порядке» («Ты беспомощный и безнадежный, тем не менее я попытаюсь тебе помочь»).
• Чувства: вина, жалость, гордыня.
• Мотив: желание самоутвердиться, быть нужным, «хорошим».
• Вытесняется: беспомощность.
• Цитаты: «он/она не справится без меня»; «как я ее/его оставлю»; «я советую тебе…», «мне вас жалко».

Описание спасателя

Как бы парадоксально это ни звучало, но спасатель здесь стремится спасти вовсе не жертву, а себя. Бросаясь на помощь, он признает сам себя более сильным, способным, добрым, знающим. Он занимается жизнью другого, и это позволяет не думает о своей жизни, проблемах, планах и пр. Спасительство помогает возвыситься, самоутвердиться и занять место «над» в этих отношениях. Он хочет играть роль «хорошего мальчика/девочки», чтобы заслужить признание окружающих, а на самом деле – признание своих родителей, которое не удалось ощутить в детстве.

Запутанность мотивов не дает радости от оказанной помощи. Не получив должной благодарности, спасатель находится в низкоресурсном, усталом состоянии и, усилив контроль, может перейти в роль преследователя.

Примеры

Елена замужем за Сергеем, он алкоголик. Уже более 10 лет их не связывает ничего, кроме сына, общей квартиры и прошлого. Она боится, что без нее Сергей не справится и не выживет, поэтому сохраняет отношения в надежде на счастливый финал. Она чувствует усталость и разочарование.

Светлане 35 лет, у нее болеет мама, после инсульта, случившегося 2 года назад. У мамы постельный режим. Каждый день после работы Светлана спешит домой, ухаживать и помогать. Ей некогда начинать отношения с мужчинами. Иногда она проводит время с подругами или отдыхает, то есть находится не на работе или с мамой, и в эти краткие периоды она испытывает перед матерью чувство вины. Светлана в растерянности и унынии. Она устала, чувствует безвыходность ситуации.

Роль №3 – Преследователь

• Девиз: «Я в порядке, Ты не в порядке» («Ты беспомощный и безнадежный, и это твоя вина»).
• Чувства: злость, раздражение, страх.
• Мотив: желание самоутвердиться, одержать верх.
• Вытесняется: уязвимость.
• Цитаты: «ты сам виноват», «не понимаешь по-хорошему»; «ты меня спровоцировала».

Описание преследователя

Часто преследователями становятся люди, которых в детстве обижали, ругали, сурово наказывали. Они получили этот импульс жестокости и передают его дальше, подсознательно пытаясь компенсировать чувство беспомощности и стыда. Обижая, преследуя, унижая, упрекая, они становятся в позицию «над», чувствуют себя выше жертвы.

«Радость» от такого самоутверждения носит болезненный и деструктивный характер, ведь глубоко внутри жестокость не помогает вылечить боль. Преследователь несчастен и ощущает себя жертвой.

Примеры

Андрей живет вместе с женой. С его точки зрения, она ни на что не способна, и весь дом, финансы и решения полностью на нем. Он не советуется с ней, считая это бессмысленным. При любом удобном случае старается зацепить и упрекнуть в глупости и медлительности. Периодически «выпускает пар» на нее за негатив, который накопился за день на работе.

Алла живет с сыном семи лет. Брак не сложился, муж оставил ее с ребенком на руках. Неосознанно она злится на сына и винит его в своей тяжелой жизни, наполненной бытом, хлопотами, нелюбимой работой. Ее раздражает шум и беспорядок, который он устраивает дома. Она кричит на него, упрекает, часто наказывает, отчего сын только больше не слушается и делает наоборот. Она чувствует себя в ловушке несправедливой жизненной ситуации.

Как понять, что вы оказались в треугольнике?

Последите за собой:

• Как часто вы жалуетесь на жизнь, мужа, соседа, начальника, правительство?
• Как часто вы обсуждаете в разговорах с друзьями и знакомыми плохие новости?
• Как часто вы помогаете и советуете, даже если вас напрямую об этом не спрашивали и не просили?
• Как часто вы обвиняете других людей (как близких, так и не очень, например, правительство) в собственных проблемах?
• Как часто вы ловите себя на мысли, что другим повезло больше, чем вам?

Если хоть на один из вопросов вы ответили «Часто», скорее всего, вы в игре. И необязательно именно в отношениях с супругом(-ой) или членами семьи. Ходить по кругу этого треугольника можно бесконечно, а чтобы выйти – нужно психологически созреть. Как это сделать?

Как выйти из треугольника Карпмана?

I. Перевести фокус внимания с окружающих на себя, свои желания, рост и развитие личности. Это можно сделать самостоятельно с помощью ведения дневника и рефлексии (подробнее об этом расскажем чуть ниже). А можно – на приеме у психолога или посредством обучения по направлению «психология личности».

II. Многие знают три субличности по версии Э.Берна: что внутри нас существуют ребенок, родитель и взрослый.

• Ребенок – это та часть Я, что сохранилась у нас внутри с детства, с 4-5-летнего возраста. Это живая, беззащитная и трепетная часть, которая отвечает за наши чувства, эмоции, желания.
• Внутренний родитель – это часть, скопированная с ваших родителей или значимых взрослых.
• Внутренний взрослый – это часть, которая анализирует реальность, выбирает адекватную реакцию, отвечает за волю, принятие решений.

Для личностного роста необходимо:

1. Развить взрослую часть. Для этого нужно чаще рефлексировать, анализировать свое поведение. Делать упражнения на развитие концентрации. Задавать себе вопросы:
   • Что сейчас происходит?
   • Что я делаю?
   • Зачем я это делаю?
   • Это приносит мне пользу или вред?
   • Что я могу изменить, улучшить?
2. Позаботиться о внутреннем ребенке. Нужно уделить ему внимание, подарить заботу и тепло. С помощью диалога с самим собой узнать, чего бы ему хотелось, и выполнить это. На эту тему есть эффективные подкасты, медитации. В психотерапии для того, чтобы услышать себя, используют метод «горячий стул», где рядом с собой мысленно представляют свою детскую часть в виду мальчика или девочки и ведут с ним диалог, обнимают его, обещают заботиться о нем. Если внутренний ребенок доволен и согрет, у вас будет ресурс жить свою жизнь, появится интерес к себе, планы, увлечения. Идея играть в игры станет блеклой и неинтересной, на нее будет жалко тратить свое время.
3. Внутреннего родителя из критикующего трансформировать в поддерживающего. Каждый раз, когда вы слышите внутри себя критика («опять ты ошиблась», «ну и уродец», « тебя никто там не ждет», « твоя работа никому не понравится») вспомнит шутку:
   – Ты плохо рисуешь.
   – А ты плохо критикуешь.
   Заменяйте критику на похвалу и поддержку – сначала поправляйте себя в рамках упражнения, а затем это автоматически войдет в привычку.

III. Если игра не отпускает, значит, вторичные выгоды для вас привлекательнее, чем идея жить свою жизнь. Осознайте их, порефлексируйте: так ли они велики, чтобы тратить время, которое вам подарено судьбой на иллюзии и манипуляции. Когда ваши субличности придут к балансу, у внутренней взрослой части будет ресурс взять на себя ответственность за собственную жизнь, отпустить контроль и позволить другим быть взрослыми, самостоятельными и делать свой выбор. У вас будет интерес реализовываться, проявляться, жить, не мешая другим. В результате созависимые отношения станут для вас бессмысленными и непривлекательными.