Личные границы человека. Как отстаивать свои границы

Личные границы, их выстраивание и отстаивание – достаточно широкая тема. Зачастую в повседневной жизни она поднимается в контексте того, что одни люди (сознательно или нет) нарушают чужие психологические границы, а другие – не умеют их защищать. В этой статье мы поговорим о том, что понимается под личными границами, какими они бывают и как их защищать и отстаивать.

Что такое личные границы?

Личные, они же психологические границы – это все, что касается вашего Я, отделенного от других личностей и от общества. Границы могут быть физическими и нефизическими.

Физические границы

Физические границы включают пространство между вами и другим человеком, а также между вашими и его вещами как негласными символами раздела «территории». Знакомых мы подпускаем близко – хороший друг может сидеть совсем рядом, и мы не будем чувствовать дискомфорта. А между влюбленными пространство может быть вообще минимальным.

С другой стороны, если незнакомый человек подходит слишком близко или кладет свои вещи слишком близко к нашим, мы испытываем дискомфорт – он нарушил границы, вторгся в ту территорию, которую мы считаем своей. Аналогично могут работать непрошенные прикосновения – например, положить руку на плечо или схватить за локоть, не говоря о прикосновениях с сексуальным подтекстом.

Надо отметить, что личное, «защитное» пространство разное у разных людей. Кто-то предпочитает держать на расстоянии всех, кто-то, напротив, ориентирован на близкие контакты. При этом некоторые нарушения личного физического пространства мы допускаем – например, в переполненном транспорте. Что, впрочем, также способно вызывать психологический дискомфорт.

Помимо просто физических, выделяют материальные границы – они распространяются на вещи, комнату, дом. Взять что-то ваше без спросу (или против вашего желания), неожиданно завалиться в гости – вот примеры нарушения материальных границ.

Нефизические границы

Что касается нефизических границ, то здесь речь идет о чувствах, мнениях, установках, убеждениях, отношениях с другими людьми и всех иных аспектах, связанных с вашим Я. Эти границы призваны защитить все стороны личности от «проникновения» нежелательных установок, оценок, мнений, коммуникаций, эмоций и пр. Словом, они максимально ограждают личностное Я от нежелательного влияния.

Также данное понятие включает комфортные для вас способы коммуникации, формы общения, глубину отношений и пр. Психологические границы нестатичны и подвержены изменениям – сообразно ситуации, динамике в отношениях и степени доверия. Они по-разному выстраиваются для разных людей – в зависимости от степени доверия, схожести взглядов и мыслей и т.д.

Что считать нарушением личных границ?

С физическими границами все вроде бы проще. Их нарушением можно признать «вторжение» в ваше личное пространство, вызывающее у вас дискомфорт. Такое поведение необязательно говорит о плохих намерениях. Например, кто-то может встать к вам ближе, чем вам это психологически комфортно, потому что у него самого границы включают меньшее пространство. В таких случаях люди с широкими границами невольно отступают назад или вбок, высвобождая себе пространство. Соответственно, если ваш собеседник пятится от вас, возможно, вы подходите к нему слишком близко.

Чаще физических приходится говорить о нарушении психологических границ – здесь и форм больше, и работать с такими нарушениями сложнее. По умолчанию предполагается, что люди должны уважать границы друг друга – свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Теоретически всеобщее уважение границ – необходимое условие для комфортной жизни в обществе. На практике же это лишь идеальная картинка, и каждый из нас достаточно регулярно сталкивается с нарушителями границ (а порой и сам их нарушает).

Например, слишком настойчивые советы, которых вы не просили; навязанные беседы, которые вам не нравятся; нападения на ваши убеждения, вашу точку зрения, ваши решения; манипуляции и игнорирование ваших просьб и т.д. Все это вторжение в ваше личное психологическое пространство. Реакции на нарушение границ также у всех сугубо индивидуальны. Представим слишком говорливого попутчика в транспорте, активно втягивающего в разговор всех вокруг. Кто-то отреагирует с радостью, потому что тоже любит поболтать, кто-то – равнодушно отвернется, кто-то – грубо попросит оставить его в покое.

Впрочем, обычно вопрос установки и отстаивания границ возникает не с незнакомцами, а напротив, с теми, с кем мы регулярно общаемся – с родственниками, друзьями, коллегами, соседями и пр. Регулярное нарушение границ с их стороны способно доставлять значительный дискомфорт, при этом идти на конфликт с ними не всегда уместно. Если у вас возникают проблемы в отстаивании границ, обратитесь к советам, как это исправить. Они представлены чуть ниже.

Как понять, что границы выстроены огранично?

Общее определение можно сформулировать таким образом: органично выстроенные границы позволяют вам взаимодействовать с другими на приемлемых для вас условиях. Иными словами, границы с другим человеком выстроены адекватно, если:

• при каких-либо просьбах с его стороны вы соглашаетесь только, если у вас действительно есть время, желание и ресурс для помощи. При этом вы понимаете, что можете отказать, и этот отказ не обернется для вас плохими последствиями, манипуляциями и обидами;
• вам не навязывают непрошенные советы, точки зрения и пр., не пытаются привить вам чужое мировоззрение, не принимают за вас решений, не пытаются вас перевоспитывать и т.д.;
• вас не пытаются излишне контролировать и проверять на каждом шагу;
• нет злоупотреблений вашим доверием, безотказностью, добротой и т.д.

Конечно, один непрошенный совет или один неожиданный звонок от друга не будет нарушением границ (хотя и тут есть определенные оговорки). Обычно под нарушением понимают систематическое давление, откровенное навязывание, манипуляции, чтобы добиться от вас желаемого поведения, невзирая на ваши собственные установки и оценки.

Помните, что вы выстраиваете свои границы так, как удобно вам, но не факт, что это подходит и вашему визави. Поэтому старайтесь не только защищать свои границы, но и следить за тем, чтобы самому не нарушать чужие. Например, не принимайте решения за других и не навязывайте советы, о которых вас не просили.

Как ставить и защищать границы

К сожалению, некоторые люди принимают регулярное нарушение своих границ как должное и даже не стараются их отстаивать. Как правило, это не приводит к чему-либо хорошему. В частности, проблемы в коммуникации могут накапливаться как снежный ком и рано или поздно «рвануть». Нарушение границ может быть систематически источником плохого настроения и стрессов, способно демотивировать, портить отношения (причем не только с нарушителем, но и другими людьми) и т.д. Вы можете поддаться на ненужное влияние и потом жалеть о сделанном выборе, упущенных шансах. В отдельных случаях речь идет о финансовых вопросах, вопросах здоровья, безопасности и т.д.

Умение отстаивать свои границы – один из полезных навыков, который обязательно пригодится в жизни. Вот несколько советов.

1. Измените мировоззрение

Самый сложный, но самый нужный совет. Лучше всего границы получается отстаивать у тех, кто действительно верит в свои права – на свое мнение, свое мировоззрение, свои решения, право психологическую и физическую неприкосновенность и пр. Кто не стремится угождать всем вокруг и умеет абстрагироваться от чужого мнения.

Чтобы отрастить адекватную «толстокожесть» к давлению других, почаще напоминайте себе о своих правах. Говорите себе, что вы не обязаны всем нравиться, что вашими приоритетами должны быть ваши здоровье, ваше удобство, ваши желания, ваши планы и стремления. Помните незабвенную фразу: если вы о себе не позаботитесь, никто о вас не позаботится.

Мировоззрение меняется медленно, но если вы будете напоминать себе о собственных правах, почаще спрашивать себя «А нужно ли это МНЕ? А хочу ли Я этого?», изменения обязательно произойдут.

2. Говорите о своем дискомфорте

Прежде всего, если другой человек нарушает ваши границы, скажите ему об этом. Возможно, он просто не догадывается, что становится для вас источником дискомфорта, ведь для него его поведение абсолютно нормально. Например, говорливый попутчик не понимает, как можно молчать всю дорогу.

О том, что вас что-то не устраивает, лучше говорить сразу, а не когда чаша вашего терпения переполнится. В противном случае речь будет идти не о защите границ, а просто о конфликте (возможно, деструктивном). Если же обговорить проблему тогда, когда она появилась, выше шансы, что разговор пройдет спокойно и конструктивно.

3. Научитесь говорить нет (и да)

Умение отказывать – один из важнейших навыков в отстаивании границ. Кстати, как и умение соглашаться – например, на помощь.

Советы, как говорить нет, вы найдете в нашей статье. В случае нарушений границ обычно полезна тактика краткого отказа без объяснений причин. Повторяйте фразу наподобие «Нет, я не буду этого делать» («Нет, мне это не подходит», «Нет, я не приду») до тех пор, пока ваш визави не перестанет лезть со своим предложением.

4. Продумайте защиту – и воплотите ее

Защиту личных границ нужно не только декларировать, но и приводить в исполнение. Важно дать людям понять серьезность ваших намерений. Например, если речь идет о неудобных вопросах, непрошенных советах и прочих вариантах вторжения в ваше личное пространство, вызывающих у вас дискомфорт, можно пару раз предупредить собеседника, а потом действительно сделать так, как обещали. Говорите, что прекратите разговор, если визави не поменяет тему, – и действительно его прекращайте: сбрасывайте звонок, разворачивайтесь и уходите, демонстративно надевайте наушники и пр.

5. Заготовьте ответы

Часто нарушения границ происходят в определенных ситуациях и с определенными людьми. В таких случаях заранее приготовьте ответы разной степени вежливости, чтобы сразу дать отпор, когда такая ситуация вновь возникнет. Вначале можно вежливо отшутиться или использовать самый первый совет: сказать, что вам неприятны разговоры на данную тему. К сожалению, с некоторыми людьми такие очевидные приемы не работают, а поэтому – несколько тактик, которые можно использовать при заготовке ответов:

• Согласиться с непрошенной оценкой/советом, гиперболизировав их. Например, «Действительно! Вопиющая неряшливость!». Как правило, люди не ожидают согласия с вашей стороны, и поэтому теряются, не зная, что сказать. Гиперболизацию можно подобрать такую, чтобы визави не сразу понял, сарказм это или нет. «Вы правы, это пятно на футболке выглядит ужасно. Я оставил его, чтобы вы не заметили дырку на рукаве».
• Переформулировать тот же вопрос таким образом, чтобы неуместность стала очевидной. Например, на вопросы о том, когда вы планируете детей, можно ответить: «Почему вы лезете в мои трусы?», «Вам так интересно состояние моей матки?», «Зачем вы лезете в нашу супружескую кровать?».
• В случае непрошенных советов активно приглашать советчика к их реализации: «Спасибо за совет! А деньги вы скинете сумму на карту или дадите наличными? Его реализация стоит ХХХ руб.».
• Проявлять притворную жалость (возможно, гиперболизированную): «Жаль, что в отличие от меня, вы не можете себе такого позволить».
• Напрямую сказать о неуместности советов, комментариев, оценок и пр. Главное, сделать это кратко и говорить максимально уверенно. «Почему вы решили, что можете давать мне такие советы?», «Что навело вас на мысль, что мне интересно ваше мнение?», «Спасибо, я сам(-а) разберусь с этим вопросом».

Данные стратегии – только часть из возможного разнообразия. Вы можете заготовить шаблоны не только для случаев, где ваши границы нарушаются регулярно. Придумайте несколько вариантов и для «нештатных» ситуаций.

6. Не нападайте в ответ

Как известно, лучшая защита – это нападение. Однако данный тезис не всегда применим к отстаиванию границ, потому что в таком случае вы нарушаете чужие вместо защиты своих. Иногда такой путь действительно оптимален, но если вы говорите с токсичным человеком или, напротив, с тем, с кем хотите поддержать отношения, обычно нападений лучше избегать.

Токсичному человеку только и нужен конфликт. Нападая, вы просто действуете по его сценарию и даете ему то, что он хочет. В таком случае лучшая стратегия – максимально ограничить контакты и общение, не рассказывать ничего личного, на все вопросы и советы отвечать односложно.

Что же касается важных для вас людей, если вы хотите минимизировать потенциальный конфликт, лучше не нападайте, а сконцентрируйтесь на себе и используйте Я-фразы. То есть говорите о себе и своих чувствах, ощущениях: «Мне неприятны советы в этой области», «Я не хочу обсуждать эту тему», «Мне обидно, когда моим суждениям не доверяют».

Нападение у многих вызывает реакцию «Защищаться и нападать в ответ». Взаимные нападки на границы друг друга, скорее всего, станут началом конфликта. Вам же важно донести до близкого мысль о том, чему его текущее поведение доставляет вам дискомфорт. И если он действительно близкий, он должен к этому прислушаться.

7. Не бойтесь отстаивать границы

Некоторые люди боятся ставить или отстаивать границы, потому что боятся обидеть, оттолкнуть от себя. Но на самом деле это не самая правильная позиция. Взаимное уважение к границам – один из важных аспектов комфортных коммуникаций, а вот их регулярное нарушение может стать причиной разнообразных проблем.

Еще раз вернемся к первому пункту: помните о своих правах – вы, как и любой другой человек, имеете право на свои решения, свое мнение, свое мировоззрение. Ваше Я отделено от Я других людей. Почаще напоминайте себе об этом, а также о том, что это не вам должно быть стыдно/неудобно защищать границы, а другим людям должно быть стыдно/неудобно их нарушать. Хотя обычно как раз у них никаких моральных дилемм не возникает.

Кроме того, не умеющие отстаивать границы – легкая мишень для манипуляторов (да и даже для тех, кто обычно другими не манипулирует, но может воспользоваться чужой мягкостью). Плюс зачастую окружающие лучше относятся именно к тем, кто умеет отказывать, противостоять чужим нападкам, открыто говорить о том, что их что-то не устраивает. Таких личностей зачастую больше уважают, с их мнением считаются, их воспринимают более сильными.