Созависимые отношения: какие они?

1. Что такое созависимые отношения?
2. Признаки созависимости
3. Причины созависимых отношений
4. Жизнеспособны ли созависимые отношения?
5. Как выйти из созависимых отношений?

Термин «созависимые отношения» возник и долгое время применялся в контексте пар, где у одного из партнеров есть зависимость – от алкоголя, наркотиков, игр, казино и т.д., а у второго, соответственно, развивалась эмоциональная СОзависимость. Однако сейчас в психологии это понятие значительно расширилось: созависимыми называют отношения между близкими людьми с гипертрофированным чувством привязанности. Они могут быть не только между мужчиной и женщиной, но и между родителем и ребенком, друзьями/подругами и пр. Но ведь любые тесные отношения подразумевают эмоциональную связь и включенность. Как отличить, где здоровые отношения, а где – нет? И как выйти из созависимых отношений, если вы поняли, что находитесь в них?

Что такое созависимые отношения?

Тема созависимости становится все более популярной и обсуждаемой. Опасаясь попасть в такие «сети», партнеры (чаще все же партнерши) присматриваются к своим отношениям и анализируют, насколько они здоровы. Как мы уже сказали, созависимость может возникать не только у романтических пар, более того – людей даже необязательно должно быть двое: треугольник Карпмана тоже пример созависимости. Но чаще речь все же о романтических отношениях, поэтому именно на них мы и сделаем больший акцент.

Всю жизнь в песнях, книгах и фильмах нас учили, что любовь – это жить другим, ради другого, идеализировать партнера, любить самозабвенно, жертвовать собой. Любовь – случайное и великое чудо, которое можно спугнуть. Партнер – смысл жизни и носитель счастья. Фокус обязательно нужно делать на нем, а не на себе. Казалось бы, сколько красивых историй… Что может в них смущать? То, что в реальной жизни такая одержимость и сосредоточенность на другом человеке далека от проявлений любви и приносит обоим много страданий и боли.

Существует разница между понятиями «взаимозависимость» и «созависимость».

Стивен Кови (эксперт по развитию личности, проблемам семьи, повышению личной эффективности и т.д.) дает такое определение: «Взаимозависимость в отношениях наступает тогда, когда партнеры научились жить достаточно автономно для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление всех лучших качеств». Здоровые отношения способствуют развитию и росту партнеров. В таких отношениях есть воздух, партнеры соблюдают границы друг друга. Они психологически зрелы, знают о своих потребностях и особенностях. У каждого есть своя собственная жизнь (друзья, коллеги, интересы, увлечения), но при этом они уделяют друг другу внимание и время.

Созависимость – состояние глубокой поглощенности и сильной эмоциональной зависимости от другого человека. Чрезмерный фокус на нем приводит к нарушению своей естественной и здоровой жизни. Такая личность поглощена тем, что контролирует действия партнера и таким образом регулирует собственное состояние.

Признаки созависимых отношений

У созависимых отношений можно выделить следующие характерные черты и признаки:

• Желание спасать партнера, настойчивая помощь для подкрепления чувства собственной значимости, обратная сторона этого процесса – давление и контроль.
• Отсутствие осознания психических границ – как своих, так и партнера; их нарушение.
• Игнорирование и непонимание своих потребностей, сосредоточенность на партнере.
• Потребность в постоянном одобрении и поддержке для снижения тревоги.
• Ощущение себя в позиции жертвы «в ловушке» треугольника Карпмана.
• Подавленность или «замороженность» чувств. Пережитый опыт доказал, что чувствовать – больно, безопаснее – стать неуязвимым и невосприимчивым.
• Потребность переключиться от навязчивых мыслей и зацикленности на отношениях, при этом переключение идет на другие виды зависимостей – шопинг, алкоголь, работа, пища.
• Вытесненная агрессия, обидчивость.
• Неумение испытывать настоящую любовь и близость.
• Отсутствие самодостаточности, интереса к себе, своей личности и жизни. У созависимой личности нет достаточной психологической зрелости и осознанности. Человек определяет свою идентичность только через взаимоотношения.
• Ответственность за свое счастье и благополучие перекладывается на партнера.
• Ревность и подозрительность.

В созависимых отношениях личное пространство одного человека, поглощенное пространством другого, исчезает как таковое, сливается с фоном. И вот уже сам человек не понимает, где он, а где другой.

На вопросы психолога: «Что вы сами хотите?», «Что для вас важно в отношениях?» – клиенты, находящиеся в созависимых отношениях, отвечают:
«Я хочу, чтобы Он звонил чаще и был ласковее»,
«Я хочу, чтобы Она была все время рядом и не уезжала с подругами» и т.п.

Ответы содержат желание изменить поведение партнера под свои ожидания, при этом в них нет понимания собственного Я и личных потребностей, нет фокуса на себе, например: «Хочу чувствовать себя счастливой», «Хочу меньше злиться», «Хочу стать более уверенным».

Почему так происходит? Почему любовь к другому и любовь к себе становятся взаимоисключающими?

Причины созависимых отношений

Мы учимся строить отношения, опираясь на пример отношений родителей и на модели, принятые в обществе.

Чтобы человек во взрослом возрасте мог полноценно жить и реализовываться, с раннего детства у него должно быть ощущение безопасности и спокойствия. Родители дают такое ощущение через любовь, заботу, предсказуемость, эмоциональную отзывчивость, принятие различных реакций и эмоций ребенка, в том числе агрессии. Благодаря этому у малыша на всю жизнь формируется базовое доверие к миру, позитивное восприятие себя. Позже такой человек легко строит общение с окружающими, готов безвозмездно делиться эмоциональными ресурсами и получать удовольствие от этого. Ему есть, что дать другим, ведь он в изобилии получил ресурс от родителей.

Жестокое и грубое отношение, недостаток внимания, непредсказуемость в поведении матери и отца формирует у ребенка тревожный тип привязанности. Это происходит в ситуациях, когда сегодня родитель трезвый и щедрый, завтра пьяный, злой и избивающий. Или если у родителя самого психологические/психиатрические проблемы, и его настроение непредсказуемо меняется – то любит и обнимает, то говорит раздраженно и отталкивает. Когда ребенок растет в таких условиях, он находится в постоянном страхе, что сегодня о нем заботятся, завтра – оставят одного и бросят на произвол судьбы.

Но малыш не может выжить сам по себе, поэтому включаются механизмы защиты. Он старается предсказывать поведение родителей и вовремя реагировать, чтобы всегда быть хорошим, угождать. Он приспосабливается, учится «добывать», заслуживать и зарабатывать любовь родителей. «Если я буду уверен, что меня любят, то я смогу жить спокойно», – думают такие дети. При этом в их психике фоном возникает напряжение от ощущения обделенности и истощенности.

Позврослев, такие люди ищут любви и поддержки в других, стремятся найти свою «половинку» и «приклеиться» к ней, чтобы скомпенсировать внутренний дефицит. Он ищут отношения, которые обеспечат ощущение защиты и безопасности – того, что недополучили в детстве.

При этом также человеку кажется, что ресурсы жестко ограничены, мир опасен, жизнь сложна и непредсказуема. Серьезные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх быть покинутым, приводят к навязчивой идее контроля. Однако полный контроль невозможен, это утопия. Избавление от тревоги происходит лишь ненадолго, потому что завтра все может измениться. Из-за этого созависимый постоянно хочет внимания, подарков, комплиментов для подтверждения, что он любим и нужен. Он не доверяет партнеру, сомневается, ревнует. Глубоко внутри он считает, что сам виноват в том, что родители его не любили, и испытывает чувство вины.

Наш герой боится оказаться в ситуации, где нужно быть самим собой. Порой он неосознанно ищет контрзависимого человека – созависимого партнера, который избегает интимности, близости.

Контрзависимость – это особая форма созависимости, созависимость в пассивной стадии, или «зависимость от независимости». Контрзависимый не вступает в отношения, так как опасается быть поглощенным кем-то, ему страшно потерять свою хрупкую идентичность. Чувствовать для него слишком больно, он выбирает спокойствие и одиночество, сублимируя внутреннюю потребность в любви и принятии через профессию и иные варианты реализации. В нашей статье вы сможете подробнее прочитать о контрзависимости.

Жизнеспособны ли созависимые отношения?

В теории некоторые созависимые отношения могут быть жизнеспособными. Это определяется в том числе типами привязанности обоих партнеров.

Здесь часто используется классификация Бартоломью и Хоровитц. В зависимости от образа себя и образа других выделяют 4 типа привязанности:

• надежная – у человека положительный образ себя и других;
• избегающе-отвергающая – положительный образ себя и негативный образ других;
• тревожная – негативный образ себя и положительный образ других;
• тревожно-избегающая – негативный образ себя и других.

В зависимости от того, пары с какими типами образуют созависимые отношения, возможны варианты:

• Тревожный + Надежный – такие партнеры способны составить устойчивый союз, если у обоих хватит осознанности, желания, терпения. Одному нужно научиться у партнера типа психической зрелости, другому – выдерживать какое-то время ревность, контроль, обиды. Изначально в паре не будет понимания, потому что Надежный будет убегать от контроля и всепоглощающих отношений Тревожного. Последний сначала будет воспринимать такое поведение как отвержение, но если он поймет, что отвержением это не является, и отступит, то, отношения могут прочными и гармоничными.
• Тревожный + Избегающе-отвергающий – такой союз встречается чаще всего. Избегающему «удобен» Тревожный партнер, который фактически вкладывается в отношения за двоих. В свою очередь Тревожный глубоко внутри считает себя недостойным счастья, неинтересным, никому не нужным. Избегающий партнер убегает от Тревожного, что подтверждает мнение Тревожного о самом себе. Вообще, такие отношения строятся по модели «Избегающий – убегает, Тревожный – догоняет». Они деструктивные, выматывающие, токсичные, но могут очень долго длиться.
• Тревожный + Тревожный – редкий союз из-за излишней схожести партнеров. Каждый стремится слиться с другим, что не дает обоим счастья, а вызывает проблемы. Оба психологически незрелы, поэтому им в принципе сложно строить отношения. Такой союз может продолжаться только потому, что ни одному не хватит духа их разорвать. Обоих партнеров страх одиночества пугает больше, чем ссоры и обиды.

Как выйти из созависимых отношений?

Избавиться от созависимых отношений и прийти к здоровым взаимозависимым можно, если каждый из партнеров станет цельной, зрелой личностью. Для этого созависимому важно переключиться на себя – заниматься собой, своим саморазвитием, при этом учиться общаться, быть в контакте с людьми.

Стоит сразу настроиться на то, что личностное, эмоциональное взросление и проработка проблем – не самый быстрый процесс, который требует довольно много ресурсов. Но такие вложения наверняка себя окупят. Созависимому помогут:

• индивидуальная психотерапия – проблемы, которые идут с самого детства, очень сложно исправлять самостоятельно. Помощь и поддержка хорошего специалиста будет очень полезна;
• группы поддержки и взаимопомощи;
• психотерапевтические группы;
• литература по созависимости (начать можно с книги «Освобождение от созависимости» Б. и Дж. Уайнхолд).

Созависимые люди подсознательно не готовы взрослеть, ведь взросление означает, что человек принимает полную ответственность за свою жизнь, за себя, за свой выбор. Ему необходимо осознать, что ни родители, ни жизнь, ни партнеры не ответственны за его счастье. А еще, чтобы был импульс и интерес взрослеть, нужно увидеть в этом больше возможностей и ресурсов, чем в текущей детской позиции.