Синдром спасателя: в чем его проблемы и как от него избавиться

1. Треугольник Карпмана и синдром спасателя
2. Что характеризует человека с синдромом спасателя?
3. Почему эта роль так притягательна и что в ней плохого?
4. Почему у людей формируется синдром спасателя?
5. Как понять, что у вас данный синдром?
6. Как избавиться от синдрома спасателя?

Многие слышали о такой модели созависимых отношений, как Треугольник Карпмана. Это взаимодополняющая друг друга связка ролей Преследователь – Жертва – Спасатель. Роль Спасателя в ней может показаться положительной и даже притягательной – ведь он помогает несчастной жертве или вообще всем вокруг, он хороший, он молодец. А молодец ли? Ниже мы рассмотрим синдром спасателя в психологии: в чем он заключается и как от него избавиться, почему на самом деле он вредит самому Спасателю (и Жертве) и что вообще не так с этой ролью.

Треугольник Карпмана и синдром спасателя

Попасть в треугольник Карпмана достаточно легко, для многих такая модель отношений становится бессознательным, а порой – и осознанным выбором. Как правило, запускает треугольник Жертва: она находит Преследователя (Агрессора) и подключает Спасателя. Последний помогает, отыгрывает свою роль и получает от этого положительные эмоции (у него повышается самооценка, он поднимается в своих глазах, чувствует себя полезным и нужным). Но быть Спасателем – не только благородно, для него это еще и ответственность, которую наш герой часто сам на себя и возлагает. По его мнению, Жертва без него пропадет, только он знает, как ей лучше жить и что делать. Потребности Жертвы Спасатель ставит выше собственных и часто живет скорее ее жизнью, чем своей.

Такое поведение может выйти за рамки конкретных отношений и стать «стилем жизни». Раз за разом выступая в роли спасателя, человек начинает специально – хотя, как правило, на бессознательном уровне – выбирать именно тех, кого надо спасать. Вот здесь и стоит говорить о синдроме спасателя. Подверженные ему люди стремятся «причинить добро», хотя их могли об этом не просить; героически рвутся на амбразуру, хотя, возможно, в данный момент этого не требуется; помогают даже в тех случаях, когда это идет в явный ущерб себе, и даже тем, кто в реальности сам бы мог им помочь.

Синдром бывает и у женщин, и мужчин и проявляется далеко не только в романтических отношениях. Такое поведение распространяется на отношения с друзьями, родственниками, коллегами, случайными знакомыми… Вспомним и о помогающих профессиях: врачи, пожарные, социальные педагоги, волонтеры, психологи. Порой именно таким образом некоторые пытаются реализовать свою потребность спасать других. Но, например, психологов всегда учат различать мотивы, не впадать в «спасательство» и действовать строго профессионально. Не говоря уже о том, что специалисты всегда проходят личную терапию прежде, чем консультировать других.

Что характеризует человека с синдромом спасателя?

Конечно, далеко не каждый врач или сотрудник МЧС – человек с синдромом спасателя. Так же как и друг может навязывать помощь, потому что искренне переживает за вас. О рассматриваемом синдроме можно говорить, если вы видите большую часть из следующих признаков:

• Стремление помогать даже там, где об этом не просят и/или в ущерб себе.
• Настойчивые, навязчивые попытки помочь (а скорее «причинить добро»).
• Невозможность перестать думать о проблемах других: если наш герой о них знает, ему крайне трудно оставить это в стороне.
• Неуважение к личным границам другого человека, стремление сделать выбор за другого – ведь спасатель уверен в том, что именно он знает, как лучше и как надо.
• Постоянные попытки взять на себя ответственность за других и за их благополучие – даже там, где это не требуется и где это выходит за рамки возможностей нашего героя.
• Наличие в окружении большого числа людей, которым требуется помощь.
• Обиды, если помощь отвергают или недооценивают.
• Невысокая самооценка.

Почему роль спасателя так притягательна и что в ней плохого?

Наверняка вы слышали от родителей о том, что всем обязательно нужно помогать, ни в коем случае нельзя быть эгоистом и думать о себе. Помогать – благородно и почетно, быть героем – значит быть лучшим или в крайнем случае, хорошим, правильным. Этим установкам посвящено огромное количество книг и фильмов, и эта мысль буквально вбита в нас. Помогать другим – действительно хорошо, без взаимопомощи человечество бы не выжило. Вопрос в том, как и кому эта помощь оказывается.

Логика спасателя: «Я в порядке, ты не в порядке. Я должен тебе помочь во что бы то ни стало, забыв о себе». Зачем?

Эта роль позволяет удовлетворить потребности на верхних уровнях пирамиды Маслоу, закрыть вопрос о смысле жизни, получить ощущение своей «хорошести» и великодушности, стать выше другого, «над ним».

Например: у Кати не складываются отношения. В качестве партнеров она выбирает свободных, раскрепощенных, веселых парней, которые проявляют к ней жесткость и даже жестокость, агрессию и неуважение. Каждые такие отношения были мучительными, но Катя держалась за них из убеждения, что без нее ухажер покатится по наклонной и пропадет.

Концентрируясь на проблемах других людей и на их жизнях, спасатель оставляет в стороне свою жизнь и свои проблемы, которых зачастую немало. Он либо удачно их «не замечает»; либо преуменьшает («А вот у Пети проблем больше, и они значительнее, сначала надо помочь ему»); либо использует помощь другим как отговорку: «Вот сейчас помогу Пете, а потом займусь собой». Но на место Пети приходит Витя, а потом Наташа…

И здесь кроется еще одна проблема. В треугольнике Карпмана люди легко меняют роли: Жертва становится Преследователем по отношению к Спасателю, если тот вдруг оказался недостаточно отзывчивым. Но и сам Спасатель может стать Агрессором, если тот, кому он помогает, не оценил помощь. А при попытках «причинить добро», тем более непрошенное, такое случается достаточно часто. В итоге наш герой чувствует разочарование, неудовлетворенность, обиду.

Кроме того, часто Спасатель оказывает Жертве медвежью услугу. В треугольнике Жертва занимает детскую позицию, она не готова взрослеть и брать за себя ответственность. Когда эту ответственность берет кто-то другой, это никак не способствует ее взрослению.

Почему у людей формируется синдром спасателя?

Предрасположенность к роли спасателя – а следовательно, и к синдрому – возникает по следующим причинам:

• В семье были созависимые отношения по модели Карпмана. Например, если один из родителей – Преследователь, а второй – Жертва, ребенок часто занимает роль Спасателя – сначала для родителя, а затем и для других людей. Эта роль становится его миссией и антисценарием.
  В зависимости от личностных особенностей, из поведения родителей мы формируем себе сценарий или антисценарий собственного поведения. В случае со Спасателем поведение Агрессора становится антисценарием – никогда не проявлять жесткость, жестокость к другому. Другой вариант – юному Спасателю кажется, что он не сумел спасти Жертву, хотя, по его мнению, должен был, и теперь старается это компенсировать. И хотя на самом деле дети вовсе не должны решать проблемы старших, нашего героя преследует чувство вины.
• В детстве человек сделал что-то жестокое и причинил кому-то вред, затем раскаялся и серьезно пожалел об этом. Стремление внутренне компенсировать содеянное, заглушить чувство вины приводит к роли спасателя.
• Долгое время человек был в позиции жертвы в семье или в школе. Во взрослом возрасте он избирает стратегию спасателя, чтобы быть сильнее – он как бы говорит себе: «Я помог тебе, я не жертва». Фактически он дает людям то, что в детстве недополучил сам.
• Человек пережил в детстве тяжелую утрату или чувствовал себя слишком одиноким, брошенным никому не нужным. Во взрослом возрасте он берет роль спасателя, чтобы оградить себя от возможного повторения этих чувств.
• Человек стремится доминировать, контролировать и решать за других, ведь именно спасатель знает, что лучше и как надо жить. Здесь роль Спасателя тесно перемежается с ролью Агрессора.

Как понять, что у вас синдром спасателя?

Люди с синдромом спасателя далеко не всегда могут признать у себя его наличие. Но если в описании выше вы начали узнавать себя, ответьте себе и на следующие вопросы:

• Сложно ли вам находить время для себя?
• Вы чаще думаете о других, чем о себе?
• Можете ли вы не думать о проблемах другого, если знаете о них?
• Помогаете ли вы (или предлагаете помочь) тем, кто об этом не просил и/или кто не понимает, что у него проблемы?
• Бывает, что вы сами принимаете решения за человека, который попросил о помощи?
• Сложно ли вам самому принимать помощь других?
• Помогая, вы отдаете много сил, времени и иных ресурсов? Вы часто устаете, помогая другим?

Если большинство ответов – «Да», в вашей жизненной стратегии выражен данный синдром.

Как избавиться от синдрома спасателя?

Что делать, если вы обнаружили у себя этот синдром? Проанализировать ситуацию и понять, устраивает ли вас такой подход или вы хотели бы его поменять. Скорее всего, выбор в пользу роли спасателя когда-то был сделан бессознательно. Поэтому сейчас осознайте происходящее и сделайте выбор снова – хотите ли вы быть спасателем или предпочтете избавиться от этого синдрома.

Чтобы принять правильное для вас решение, честно ответьте на следующие вопросы:

• Зачем мне это нужно?
• Что я получаю от помощи другим?
• Уверен ли я в том, что эта помощь нужна? Если да, то что дает мне эту уверенность?
• Чего я лишаю себя, помогая другому?
• Чего я лишаю другого, помогая ему?
• Что бы я чувствовал на месте того человека, которому помогаю?
• Чем бы я мог заниматься, если бы у всех все было прекрасно и моя помощь была бы не нужна?
• Если бы я помогал себе (так же как это делаю для других), что бы я сделал сейчас?

Выбирая путь спасателя, человек отказывается от себя и своей жизни. Он ставит в приоритет жизнь другого и концентрируется на ней. Такой подход для него проще, важнее и понятнее. Однако – это далеко не полная и далеко не легкая жизнь. Жизнь, как попытка заслужить одобрение, жизнь как попытка заменить экзистенциальную пустоту смыслом.

Этот путь имеет право на существование, но важно помнить, что быть спасателем – выбор, и у него есть альтернатива. Можно удовлетворить свою потребность в нужности, сопричастности, самореализации и другими способами. Можно позволить другому человеку быть взрослым и самому делать выбор за себя, даже если это выбор – быть алкоголиком. Можно позволить себе оставить его наедине со своим выбором или с теми, кому он по душе. Можно позволить себе выбрать себя.

Вот несколько практических советов, как перестать быть вечным спасателем:

• Обратитесь к психологу или психотерапевту, чтобы проработать собственные проблемы и травмы, разобраться в собственных мотивах и в том, как реализовывать свои потребности, как выйти из созависимых отношений, поднять самооценку и пр.
• Когда вы хотите кому-то помочь, вернитесь к вопросам из списка выше («Зачем мне это нужно?», «Что я получаю от помощи другим?» и т.д.) и еще раз постарайтесь ответить на них в контексте конкретной ситуации. Постарайтесь отвечать честно, понять свои эмоции, углубиться в истинные мотивы, желания и потребности.
• Отслеживайте свои порывы помочь другому и старайтесь не заходить за черту. Например, не начинайте помогать тем, кто не просил об этом. Если у человека очевидные проблемы, предлагайте помощь, но не навязывайте ее. Если вас просили о помощи, не делайте все вместо другого, не принимайте за него решения.
• Примите и почаще повторяйте себе, что у других есть право на свой выбор, даже если, на ваш взгляд, он откровенно деструктивный.
• Приучите себя чаще прислушиваться к себе, своим потребностям и желаниям, соизмеряйте свой ресурс. Помните, ставить себя на первое место совершенно не стыдно. Повторяйте две «мантры»: «Сам о себе не позаботишься – никто не позаботится» и «Сначала маску на себя, потом – на ребенка» (под ребенком имеется в виду любой человек, которому вы хотите оказать помощь).

Внутренняя свобода появляется, когда человек осмеливается повернуться к себе и своим потребностям честно лицом. Когда он осознает, что роль спасателя так или иначе выбрана им и от нее он получает вторичные выгоды. Когда он становится психологически зрелым настолько, что уже достаточно самому составить о себе мнение, не ожидая внешних оценок и признания. Тогда и жить свою жизнь станет интереснее и «выгоднее», ведь она – не черновик и переписать ее не получится.