Синдром жертвы, или Стокгольмский синдром
Позиция жертвы – значение
Наверняка каждый встречал тех, на чью долю постоянно выпадает множество проблем — от мелких неудач до серьезных несчастий. Такие люди постоянно рассказывают о неприятностях, преследующих их день ото дня, — они ищут поддержки, словно говоря: «Посмотри, как мне не повезло, пожалей меня!» Подобная модель поведения называется синдромом жертвы или позиция жертвы. Синдром жертвы в психологии понимается как состояние человека, при котором он ищет виноватых в своих неудачах, оправдывая себя и обвиняя окружающих в плохом обращении, но при этом ничего не предпринимает для исправления ситуации.
Что такое стокгольмский синдром
Порой синдром жертвы принимает весьма необычную форму, ведь одно из крайних его проявлений — стокгольмский синдром. Данное название было дано явлению из-за случая, который произошел в 1973 году в Стокгольме, когда террорист захватил в заложники в банке четырех человек. После того как людей удалось освободить, они стали оправдывать захватчика, заявив, что боялись вовсе не террориста, а полицию.
Таким образом, стокгольмский синдром в психологии — это оправдание в произошедшем не только себя, но и непосредственного обидчика, сочувствие к нему. Мнения специалистов насчет данного явления разделились — кто-то говорит, что поведение, при котором человек защищает своего обидчика, оправдывая его всеми способами, нетипична для здоровых людей. Кто-то же, напротив, утверждает, что это абсолютно нормальная реакция на стрессовую, травматичную ситуацию, один из компенсационных механизмов нашей психики.
Впрочем, в этой статье мы не будем рассматривать столь яркие проявления данного синдрома и сфокусируемся на его проявлениях в повседневной жизни.
«Стокгольмский синдром» в отношениях
Казалось бы, разве имеет стокгольмский синдром что-либо общее с «обычным» синдромом жертвы в бытовом понимании? Как считают ученые — да, безусловно. В основе такой модели поведение лежат схожие механизмы, плюс часто, даже если внешне «жертвы» осуждают того, кто становится причиной их несчастий, на самом деле они вовсе не стремятся как-либо изменить ситуацию, так как им в ней вполне комфортно, как бы парадоксально это ни звучало (подробнее о том, что это за комфорт, – ниже). К сожалению, синдром жертвы в принципе касается не только преступников и жертв — намного более распространен он в бытовых, особенно семейных отношениях.
Например, муж оскорбляет и скандалит с женой, которая, в свою очередь, изо дня в день жалуется на тяжелую судьбу подругам, смакуя подробности очередной ссоры и причитая: «С этим монстром невозможно жить!» Все понимают, что наилучшим решением было бы уйти от данного мужчины и перестать находиться в роли жертвы. Только женщина этого не делает.
Конечно, иногда дело в реальных причинах, которые женщина не может преодолеть сама, – в сломанной психике и абьюзивных отношениях, материальной зависимости, отсутствии собственного жилья и пр. Все это касается настоящих жертв. Но, когда дело касается синдрома жертвы, истинная причина в том, что ей психологически комфортно в данном состоянии. Сложившая ситуация – зона комфорта для этой дамы. Важно помнить, что зона комфорта – это не то, где действительно комфортно и удобно; это то, где все привычно и знакомо. К сожалению, для многих зоной комфорта становятся вовсе небезопасные и неудобные ситуации. Поэтому на самом деле человек, подверженный синдрому жертвы, не ищет пути решения проблемы, а ждет, чтобы ему посочувствовали, пожалели, помогли (хотя бы потому, что отказать бедняжке многим неудобно). Аналогично это работает и с другими отношениями: родители – дети, руководители – подчиненные и пр.
В чем плюс для жертвы?
Зачастую те, кто подвержен синдрому жертвы, — великолепные манипуляторы. В этом отношении они, кстати, сближаются не с настоящими жертвами, а как раз наоборот – с токсичными людьми и даже абьюзерами.
Казалось бы, обычная история — мать заставляет сына сделать то, что ей нужно: «Я ночей ради тебя не спала, а ты меня не любишь! Я тебе совсем не нужна!». Она — жертва, ее цель — вызвать чувство стыда, воззвать к совести, выставив сына тираном. Наверняка, каждый может вспомнить аналогичные истории, когда подобные чувства заставляли делать для других то, что было неудобно и/или ненужно.
Плюс к тому многочисленные проблемы — отличное оправдание на все случаи жизни. Как правило, речь людей, подверженных синдрому жертвы, построена по модели: «У меня плохая работа, потому что я не получила образование, потому что…» (вставить нужную причину), или «Мне некогда думать о личной жизни, так как у меня…», или «Я бы достиг всего, если бы не…». Перекладывание ответственности за свои неудачи на других — характерная черта людей с рассматриваемым синдромом и очень удобная позиция.
Отметим, что синдром жертвы — это вовсе не про мазохизм, и жертва не получает удовольствия от той физической или эмоциональной боли, с которой она сталкивается (или в которую она сама себя загоняет). Человек, подверженный этому синдрому, действительно страдает от того, что с ним происходит. Однако вторичные выгодны — снятие с себя ответственности, рычаги для манипуляций и пр. — оказываются притягательнее, и человек не хочет их терять. Иными словами, не хочет взрослеть, самостоятельно отвечать за свою жизнь, сам принимать решения и пр.
Чаще всего такие процессы происходят на неосознаваемом, подсознательном уровне, и, конечно, сам для себя человек не делает подобных логических выкладок на сознательном уровне. Но по факту он цепляется за те «выгоды», которые получает от своего состояния, и не берет ответственность за себя, за свою жизнь в свои руки.
Синдром жертвы: можно ли от него избавиться
Чтобы помочь человеку избавиться от синдрома жертвы, психологи рекомендуют не сочувствовать и не поддакивать жалостливым речам, а выслушивать собеседника и задавать конкретные вопросы, например, «Какой вывод ты сделал из ситуации, чтобы она больше не повторилась?», «Что ты будешь делать дальше?». Теоретически такая тактика должна заставить личность воспринимать мир более реально, брать ответственность за собственные поступки. Хотя более вероятен сценарий, при котором ваш визави просто перестанет с вами общаться и найдет того, кто будет его жалеть.
Как мы писали выше — позиция жертвы комфортна для тех, кто подвержен этому синдрому, и, как правило, без посторонней помощи таким людям редко удается покинуть свой уютный кокон. (Еще раз напомним, что речь идет не о реальном комфорте, а о зоне комфорта, оде все привычно и знакомо.) К сожалению, некоторые обращаются за помощью только после какой-либо критической ситуации (или же она служит толчком для родственников/друзей, понимающих — с этим надо уже что-то делать). Впрочем, у других чаша терпения переполняется и без драматических происшествий. Поэтому один из самых верных способов избавиться от синдрома жертвы — уговорить того, кто ему потенциально подвержен, сходить на консультацию к специалисту. Для бывшей жертвы главное — осознать, что только она несет ответственность за свою жизнь и наверняка ей под силу изменить то, что ее не устраивает.
Подарки нашим читателям
В благодарность тем, кто дочитал статью до конца, мы дарим подарки от наших партнеров: скидки на книги, фильмы, онлайн- и офлайн-курсы, подарки и многое другое! А для любителей вкусненького – скидки на чай/кофе, сладости и пиццу ;)) И конечно, скидки на помощь психолога
Получить подарокПоделиться статьей:
Присоединяйтесь к нам:
«ВКонтакте» и «Яндекс.Дзен»
А я вот, на протяжении нескольких лет (10-13) была свободными ушами для двух моих “подруг”, которые мне постоянно плакались на своих мужей… И когда в один прекрасный день я просто сказала, что пора пере тать ныть и уходить от таких мужей, они просто взяли и вычеркнули меня из своей жизни. Полностью, под корень. Даже не здороваются… Сейчас я понимаю, что вот такие персоны на самом деле опасные манипуляторы, нарциссисты, эгоисты и, вообще, невежды… А мне остаётся лишь сожалеть о том, что я ранее этого не разглядела.
Да, многие «вечные» жертвы – действительно прекрасные манипуляторы, кто-то делает это сознательно, кто-то – бессознательно. Насколько мы понимаем ситуацию, хорошо, что Вы освободились от таких «подруг» :))
Ваша ошибка в том,что 13лет были свободными ушами.как поняла,болтливой быть ужасно,а уметь слушать-ещё ужасней.реакция замужних мне понятна,никогда нельзя давать советы рушить семью из за жалоб и слёз в жилетку.
У меня мама такая. Я поняла что она мной манипулировала только сейчас,к 36 годам. Те же причитания и что я тиран неблагодарная. Что нужна она мне якобы только когда мне плохо.хотя и видимся часто и созваниваемся. Да и плакалась я ей лишь после развода.как иначе?ведь она моя мать. Сейчас не реагирую на ее манипуляции,так она на мою дочку переключилась:”бабе так плохо одной, когда ты уехала,плачу без тебя. Ребенок страдает что причинил боль родной бабуле а сделать ничего не может. И вот она звонит и получается ребенку 11летнему.а дочь моя потом в истерике,что она бросила ее. Говорю матери,но бесполезно. Прям не знаю что делать. Одно дело когда друзья так себя ведут, можно порвать с ними отношения и не мучиться,а с родными как?В свое время моя баба также переманивала меня от родителей.я жалела ее. Всерьез верила что родители ее не любят. Жила с ней.Была с ней постоянно.теперь поняла что у них это семейное и боюсь за свою дочь. Я хочу счастья своей дочери,чтобы она жила свою жизнь и не была марионеткой и утешителем.
Честно сказать, мы не считаем, что родственные связи надо поддерживать только потому, что они родственные. Если они токсичные, во многих случаях имеет смысл их ограничивать или пресекать. По факту с родными прекратить общение можно точно так же, как и с токсичными «друзьями». То, что люди приходятся родственниками, никак не оправдывает их манипулятивное, токсичное поведение, которое отрицательно отражается на других людях
Конечно, только Вам принимать решение по поводу того, что делать в Вашем случае. Мы можем только сказать, что сделали бы на Вашем месте. И на Вашем месте, исходя из того как мы увидели ситуацию, мы бы ограничили общение бабушки с внучкой, так как поведение бабушки вряд ли изменится – это ее шаблон поведения, он ей явно комфортен, и, как Вы сами заметили, он отражается на Вашей внучке. Тем более если подобный стиль общения продолжается не одно поколение – и в Ваших силах прервать эту «преемственность»
Боже у меня тоже самое. Я не благодарная, Мама не устроила свою жизнь так как занималась мной, сейчас сидит одна и все мы виноваты , в этом. Мой ребёнок тоже 10 лет тоже виновата что не хочет к бабушке ездить. А как приедем сплошные указания и советы о которых не просишь и все делаешь не правильно…
Спасибо, что поделились своей историей!
К сожалению, с вечными жертвами общаться действительно нелегко, особенно если это близкие люди… Если такое общение приносит слишком много негатива, но и сократить/прекратить его Вы не можете, мы бы посоветовали обратиться к психологу, чтобы он помог Вам построить границы и “отражать” давление и негатив
Подписываюсь под каждым словом. Лайк)
Спасибо :))
Уважаемый автор! Спасибо очень интересно. Как же правильно расставить границы и отражать давление и негатив при общении с жертвой.
Спасибо за Ваш отзыв! На самом деле это тема отдельной статьи – мы сейчас как раз работаем над ней и надеемся скоро опубликовать :))
Обратите внимание на статьи «Как отказать и не мучиться», «Как противостоять манипуляциям» и «Токсичные люди: как общаться и не отравиться». Эти навыки пригодятся при общении с вечной жертвой